Lugedes: Geneen Rothi vähikroonikad vol 2

 

Lugesin Geneen Roth rinnavähi kroonikad läbi, allpool veel noppeid:

"Esimesed inimesed, kellele ma vähist rääkisin, ütlesid: “Kurat” ja “Oh kurat”. Enamik neist ütlesid: "Mul on kahju."

Ma arvan, et enamik inimesi on löödud, kui tulevad uudised sõbra vähi kohta; nad seavad oma sõnu, kõiguvad ootamatu teadmise, et ka nemad kunagi surevad, ja süütunde vahel, et vähemalt praegu pole nende kord. Sageli nad ütlevad, et neil on kahju (mis ei aita, sest see eeldab, et ma olen keegi, kellega seda juhtuda ei tohtinud, kuid kui juba juhtus, ei oska kuidagi reageerida)."

„Prozac Nationi“ autori Elizabeth Wurtzeli märkis, kui tema vähk uuesti tagasi tuli: „Teil ei pea kahju olema. Mulle see isegi meeldib. Olen kogu elu olnud äärmiselt võimatu inimene ja nüüd ei pea ma enam vabandusi otsima. Nüüd võin lihtsalt selline olla: "Mul on vähk." Ja inimesed: "Lase käia, riku meie elu, saada kõik pikalt.”

Elizabeth Wurtzelil diagnoositi rinnavähk 2015 ja ta suri jaanuaris  2020.

"Sõda. See algab siin, minu enda meeles, kui ma võitlen selle vastu, mis on juba olemas. Kui teil on olnud vähk, ei saa te enam kunagi olla keegi, kellel vähki ei oleks. Sama lugu on emotsionaalse söömisega: kui teil on olnud kaaluprobleeme, olete söönud siis, kui te pole näljane ja sellega seoses söömissööstude all kannatanud, on teil teatud ülitundlik närv toidu ja söömisega seonduvalt. Olete tundlik toidu-kaalu suhtes. Kuigi juba aastaid pole kehakaal ja/või mida süüa enam probleemiks, on see minu jaoks endiselt ülitundlik närv. Ja nende viimaste pingeliste kuude jooksul on olnud mitu korda, mida olen mõelnud: praegu oleks kindlasti tore süüa. Toidu poole ma tavaliselt siis ei pöördu, kuid iga kord, kui see minu peas hõljub, mäletan, mis tunne see oli, kui toit oli minu mugavustsoon, minu liitlane, leevendus igapäevaelu survest. Ma ei saa olla enam kunagi keegi, kellel puuduvad toitumisprobleemid. Kui olete toitu kasutanud enda lohutamiseks, tunnete tuimestamiseks ja tähelepanu hajutamiseks, ei saa te kunagi olla enam keegi teine. Ja see on tore. See protsess, sellega töötamise langused ja tõusud, on see, mis sinust sinu teeb. Iga asi, mida oleme läbi elanud, on see, mis on toonud meid siia punkti."

Palju kirjutab Geneen Roth veest - kuidas talle ei meeldi ujuda, kuidas ta soovis uue kodu basseini kinni ajada ja kuidas ta veesolemist nüüd naudib: 

"Kui kolisime kakskümmend kaks aastat tagasi oma 1960. aasta California majja, sadas maja sees kolmekümnes erinevas kohas vihma läbi ja väljas oli lagunenud bassein. Mulle ei meeldi külm ega märg olla, nii et vihm majas ei olnud plussiks. Bassein ka mitte, kuna minu eelistatud koht on kuival maal. Andke mulle maad. Andke mulle kindel jalgealune. Ma pole delfiin. Ma ei ole saarmas."

"Seejärel, peale vähidiagnoosi, soovitas üks inimene, kellega nõu pidasin, igal hommikul kolmeminutilise külma duši alla minna. Kuid mulle ei meeldi külm ega märg olla, ütlesin. Proovi seda, ütles ta. Karjuda on okei, ütles ta. Ta ütles mulle, et see on hea parasümpaatilise närvisüsteemi reguleerimiseks. Lõõgastumiseks.  Otsustasin proovida.

Järgmisel hommikul astusin duši alla ja keerasin vee külmaks. Karjusin. Matt tuli joostes küsima, kas mul on kõik korras. Ütlesin, et on küll, karjumiste vahel ja läbi plagisevate hammaste. Ma olin sel päeval ühe minuti. No võib-olla kolmkümmend sekundit. Kuid märkasin, et duši alt välja astudes tundsin end turgutatuna, virgununa, ebatavaliselt elusana.“ Ja olin nõus eksperimenti jätkama.

Siis soovitas füsioterapeut kaks kuud tagasi rindade operatsiooniarmide tõttu minna iga päev ujulasse ja käsi sirutades kõndida. Ütlesin, et ma ei tea, kus siin on ujulaid ja siis muidugi tuli meelde, et kodus. Kakskümmend kaks aastat siin elamist ja ma olin meie basseinis olnud ainult kolm korda, sest ... mulle ei meeldi külm ega märg olla. Tegelikult oli mul peas mingi ajurveda tarkus, mis ütles: vastavalt keha tüübile (selles süsteemis) ei soodusta külm heaolu. Näed siis, mõtlesin. Pole ime, et mulle ei meeldi külm olla. Või märg. Kuid olen nõus peaaegu kõike proovima üks kord ja nii otsustasin astuda meie basseini (mida õnneks polnud me mullaga täitnud, nagu ma sisse kolides tahtsin teha). Ja otsustasin jalutuskäigu teha öösel, sest olen hakanud armastama pimedust ja öö salapära."

 

"See oli kuus või kaheksa nädalat tagasi. Nüüd on mul lisaks hommikusele külmale dušile ka igaõhtune rituaal: käin kuuma duši all, jooksen õue, sukeldun basseini. Kõnnin edasi-tagasi, edasi-tagasi, kiigutades käsi, vaadates tähti, kuud, öösse sukeldudes. Vahel karjun, kui esimest korda sisse lähen. Kuid siis kuidagi, umbes kolme minuti pärast, sulan külma kätte ja saan veeks, käteks, kuuks. Ja puud. Needd näevad öösel nii erinevad välja. Ma kõnnin, kõnnin seni, kuni ma ei suuda vahet teha veel, külmal või minul ja mingil hetkel tean, et on aeg välja tulla ja tagasi duši alla joosta.

Kirjutan seda selleks, et öelda, et inimesed muutuvad. Ükskõik kui jäik või fikseeritud idee ka ei oleks - olen elanud uskumuse ja veendumusega, et mulle ei meeldi külm ega märg ja nüüd, näib, et ma ihkan seda. Ootan siit edasiminekut –üle serva astudes. Aeglaselt selle sisse sukeldudes ja samas muuta oma ideed sellest, kes arvan end olevat, see tähendab: kõike."

 

"Üks mu esimestest õpetajatest, Stephen Levine, ütles: „Põrgu ei ole tuli ja väävel, pole koht, kus teid karistatakse valetamise, petmise või varastamise eest. Põrgu on see, kui sa tahad olla erinev sellest, kes sa praegu oled/ olla kusagil mujal, kus sa praegu oled." Olin kahekümnendates eluaastates, kui kuulsin teda seda ütlemas, ja see on aastate jooksul ikka ja jälle minu juurde tulnud. See kõlab nii lihtsalt, nii tõepäraselt ja samas nii kerge unustada. Ma seostun sügavalt selle sooviga mõelda või soovida või mõelda end kuskile ja kellekski teiseks. Olla keegi, keda teatud olukorrad vähem häirivad, südant vähem kokku tõmbab, suhkur vähem köidab. Keegi, kelle elus pole vähki. Keegi, kellel oli teistsugune lapsepõlv.  Iseenesest märkan, et kui ma teen, ütlen või tunnen midagi, mis ei vasta sellele, mida ma arvan, et ma peaksin tegema, ütlema või tundma, siis tekib hukkamõist: kas ma pole selle juures juba olnud? Kas pole aeg sellest üle saada? Millal see lõpeb? Ja ma tean: seni, kuni ma ei aktsepteeri/ luba/avane täpselt seal, kus ma olen ja kes ma olen, pole edasiliikumine võimalik. Raske on muuta midagi, mille toimumist ei taha isegi tunnistada.

Kõige kauem uskusin oma enda lugusid. Tundsin tugevalt oma arvamusi. Ja kui ma esimest korda töötasin läbi oma suhteid toiduga, olid mu mõtted enda kohta tumedad, õudsed, täis ebaõnnestumisi. See algab peast. See algab sellest, mida ma ise endale ütlen. Loo muutmisel muudan tundeid. Kui ma muudan tundeid, muudan ma oma käitumist. Ma ei püüa tundeid eemale lükata. Ma ei püüa endale öelda, et kui mul on kurb, siis ma ei kurvasta. Ma lasen endal tunda seda, mida ma tunnen, ja kahtlen ka tähenduses, mida neile tunnetele omistan. Aastate jooksul läbi viidud paljudest praktikatest on see olnud ilmselt kõige raskem. Raskem kui iga päev mediteerida. Raskem kui harjutada armastavat lahkust enda, teiste vastu. Kuid see on seda väärt."

 

"See on minu foto (kuigi mind vaevalt näete) kaks korda päevas tehtud kiiritusravi ajal. Postitan selle, kuna olen sel nädalal palju lugenud rinnavähi kohta ja üks sõber suri eelmisel nädalal rinnavähki. Mul oli rinnas kinni kaheksateist kateetrit, mis kiirgasid nii palju kiirust, et ma ei suutnud kogu protsessist aru saada - ja selle jätkamiseks oli vaja palju otsustavust. Oli päevi, mil mõtlesin, et ei  - rohkem, ma ei suuda seda teha. Ja siis märkasin seal töötavate inimeste nägusid ja viisi, kuidas nad üritasid minu eest hoolitseda, kuidas ilusad looduse ja loomapiltide slaidiseansid olid selle protseduuri jaoks üles seatud. Matt oli sel nädalal haige ja ei saanud enam palju tuge pakkuda ning kuna ravi toimus Arizonas, tundsin end üksi. Ja samal ajal ka mitte üksi. Seal olid need tohutult uhked kaktused ja pakuti head toitu ning mul oli ikka veel funktsioneeriv keha ja oli lahkus. Nii palju lahkust.  

Kui mul diagnoositi vähk, soovitas arst mul teha iga pööripäeva ajal 3-päevane veepaast. Lihtsalt need sõnad „ainult vett“ panid mind värisema. Kui olin kunagi anorektik, paastusin kuu aega igal hooajal. Kümme päeva vee peal ja lõpuks kergelt süües. Ma ütlesin endale, et selle põhjuseks oli see, et paast puhastas mu keha suhkrust, mida ma sisse ajasin, ja et see paneb mu immuunsüsteemi uuesti paika, kuid ma valetasin. Mida ma tegelikult tahtsin, oli kaalust alla võtta. Ja kaalust alla ma võtsin. Nägin välja nagu luukere (aga kui peeglisse vaatasin, nägin ikkagi rasva)."

 

"Paastuhullus ja minu vähiarst. Ta ütles, et saan pärast kiiritust oma süsteemi uuesti lähtestada. Niisiis veensin ennast tegema kolmepäevast veepaastu. Ütlesin endale, et seda on vaja vähi tõttu. Samuti aitaks see puhitustunnet, mis võib tekkida Evista võtmisest. Paastu teiseks päevaks ma ei maganud, süda lõi praktiliselt rinnast välja, ma ei saanud peaaegu kõndida ja mu käed värisesid. Ja kuigi mulle ei meeldi loobuda millestki, millele olen pühendunud, lõpetasin paastu, sest ma ei tahtnud veel üks päev läbi elada, süda metsikult pekslemas ja närvisüsteem vibreerimas nagu koolibri tiivad. Üks raskemaid asju, on teha vahet selle vahel, mis kõlab hea ideena ja mis sobib meie kehaga, meie eluga. Ja teha tagasipööre, kui see hea idee ei toimi. Keerukas on see, et muutustega kaasneb alati ebamugavustunne, muidu me ei muutuks kunagi. Kas tasus anda veel üks päev ideele, et lähtestaksin oma immuunsüsteemi? Ei. Kuid see oli proovimist väärt."

 

 

"Vähidiagnoosile järgnenud nädalal - šoki, kurbuse ja hirmu nädalal - märkasin ka midagi muud: pisikest häält, mis ütles: "Oh, nüüd saad puhata. Nüüd saad peatuda. Nüüd, kui sul on vähk, võid jääda koju, lõpetada tegemised, mida tegelikult teha ei tahtnud, teha uinakuid." Ma ei rääkinud sellest häälest kellelegi. See oli üllatav, õõnestav ja kergelt piinlik. Kas ma pole enne seda endale puhkeaega andnud? Kas ma olen olnud nii hõivatud raamatute kirjutamisega ja siis raamatutega tuuritanud, pärast mida ma muudkui tegutsesin, ei peatunud, tegin rohkem projekte? Kas olen elanud nii, et suur C - vähk – on lisaks eluohtlikkusele, ka kergendus? Noh, mitte just kergendus, vaid võimalus peatuda? Enamasti olen mõelnud puhkamisele. Päris puhkamisele. Mitte kahekümneminutiline uinak päevas, vaid luba tegutsemise, saavutamise, omandamise  lõpetamiseks. Lõpetada osalemine lõputus tsüklis, kus omandatakse aina midagi enamat. Peatumiseks on vaja julgust, tõelist julgust, sest me ei tea kunagi, kas saame uuesti alustada või mis on peale lõpetamist."

 

Olen mõelnud võrdlusele. Ma mõtlen, et kui ma ärkan keset ööd ja mu mõtete veski hakkab ragisema, siis on see peaaegu alati sellepärast, et ma ise teadvustamata võrdlen praegu toimuvat minevikus toimunuga või tulevikus toimuvaga. "Ma ei maga. Mul on homme nii palju teha. Pean magada saama. Mis siis, kui magamatus ja vähk on omavahel seotud? Mis oleks, kui ma muutun magamatusest dementseks. Mis siis, kui saan Parkinsoni tõve, sest ma ei maga? " Sealt edasi võin mõelda peaaegu kõigi võimalike katastroofideni ja kõik algas sellest, et ärkasin keset ööd üles. On alles keset ööd. Pehmed linad. Mugav voodi. Öö pime ja tume salapärasus.

Kuid see ei piirdu sellega. Võtame näiteks mu keha. Kahtlemata pole see sama keha, mis mul oli viiskümmend aastat tagasi. Mul ei olnud vanusemärke, mul ei olnud vasakust rinnast tükki välja võetud, mul ei olnud kaela vajumist ega vagusid silmade ümber. (Muidugi, kui te oleksite minult küsinud, kuidas ma oma kehasse suhtun, poleks ma selliste sõnadega vastanud. Ma oleksin teile rääkinud oma jämedatest reitest, kuunäost, õhukestest juustest. Ma oleksin ennast jälle võrrelnud, kas enda idealiseeritud versiooniga või kellegagi, kellel olid saledad reied, pikem nägu ja Jane-Fonda-juuksed). Ühel päeval ütles mu sõber: "vananemine on nõme." Ja ma mõtlesin, et jah, nii on, kui võrrelda ennast enda noorema versiooniga või pildiga sellest, milline võiksite välja näha, kui ainult teie lõug oleks kindel ja teie kätel poleks nii palju kortse. Sest nüüd, selles kehas, ilma et oleksin võrdlenud end sellega, milline ma varem välja nägin, on mul nüüd võrdlemata nägu, käed, jalad. Saan liikuda, tunda, rääkida, katsuda. Mis probleem on lõua vajumisel, kui ma ei võrdle seda lõugaga, mis ei vaju? Mis on rinna probleem, kui ma ei võrdle seda oma vähieelse rinnaga? See juhtub nii kiiresti, see võrdlus, enne kui me isegi aru saame, et see juhtub. Kannatusi tekitab võrdlus, mitte lõug. Mitte rind. Niisiis, siin on minu küsimus: kui te homme ärkaksite ja teie võime end millegi või kellegagi võrrelda kaoks, siis kuidas te ennast tunneksite?

"Olen selle nimel aastaid tööd teinud ja iga kord uuesti langenud -  kui ma vaid suudaksin parandada seda, mida mõistus mulle ütleb, et on valesti . Me pole selle tööga valmis enne, kui lõpetame hingamise (ja kes teab, mis siis juhtub?). Mida meil veel teha, kui õppida, kuidas olla enda vastu lahke ja kuidas tervitada seda, mille pigem tagasi lükkaksime. Seda tervitamist nimetatakse praktikaks. Ja harjutamiseks tuleb pingutada. Iga päev. Tõsiselt? Iga päev? Jah. Mis oleks parem viis oma aja veetmiseks kui vanglast välja jalutamine ..."

A või B: A - Uskuge müüti. Uskuge, et peate kohe hakkama saama. Valige kiireim pakutav marsruut. VÕI

B - Pange tähele, kui miski teid kinni püüab: kui soovite süüa siis, kui te pole näljane, tunnete häbi või tunnete, et te kunagi ei suuda midagi – need kõik on ohumärgid.  Märgid, et on aeg pöörduda selle poole, mis tahab armastust. Ärge jätke ennast siis, kui te ennast kõige rohkem vajate.

Lugedes vol 5 - Geneen Roth rinnavähi diagnoosist

 

Jõudsin raamatut „Natural“ lugedes lõpuks dieedini. Püha dieedini. Püha naturaalsuseni. Raamatus keerleb naturaalsete asjade valik kontrolli ümber – me loodame, et naturaalne valik annab meile kontrolli ja vabastab meid probleemidest: loomulik sünnitus, loomulik lastekasvatus, looduslik söömine. Hommikul jäi silma ühe toorvegani arutlus – miks küll inimesed aru ei saa, et valides toortaimetoidu oleksid nad terved ja väldiksid haiguseid. Ometi ma tean, et tema juurde on pöördunud päris mitmed inimesed, kes pole dieediga oma probleemidele abi saanud. Aru saavad aga abi pole. Ja taimse dieedi on populaarsuselt ammu üle löönud keto - saad terveks, kui taimi vähem sööd. 😜Usk, et dieet annab sulle kontrolli sinu elu üle, on ilus aga reaalsus näitab, et elu ei ole kontrollitav. Mitte sellise määral. Dieediga saavutatud kontroll on illusoorne võib muidugi kesta aastaid või samas ka ainult kuid. Elul on omad nipid ja aeg, mil ta seda sulle näitab. Haigus ei ole eemaldumine loodusest – kuna looduse hällist tulevad ka haigused, mis tasakaalustavad liigset. Looduse haigused võivad ka liiale minna, nagu meiegi võime kõigega liialdada. ☝☝☝

Päikesetoidu blogis on aastate jooksul palju artikleid ja raamatute kokkuvõtteid ja tsitaate Geneen Rothilt („Naised, toit ja jumal“ autorilt). Mäletate? Naine, kes proovis igasugu dieete, omasõnul on ta dieedikultuuris kaotanud ja juurde võtnud 1000 naela. Ja siis see lõppes, kaal jäi paigale ja oma toidufilosoofiaga „söö, mis meeldib ja lõpeta, kui kõht on täis; luba kõigil emotsioonidel/tunnetel olla, ära peida neid toiduga“ on ta aidanud hästi paljusid emotsionaalseid sööjaid.

Sattusin üle pika aja tema kodulehele ja leidsin postituste seeria „vähikroonikad“ 😢– Geneen Rothil diagnoositi mõni aeg tagasi rinnavähk. Oma läbielamisest ja tunnetest on ta siiani kirjutanud 69 lühikest postitust (2x nädalas). Ma olen lugemisega jõudnud 25 postituseni. Siin on palju kirjutatud kontrollist, süütunnetest ja tahtmistest Geneen Rothile omasel humoorikal moel. Noppisin üht teist välja (esimestest postitustest) – mulle hullult meeldib tema kirjutatu:

„On suur tahtmine, kui diagnoos on pandud,  leida põhjus. Ja kuna ma olen keegi, kes - kuidas seda nüüd viisakalt öelda - usub, et suudan asju (sündmusi, haigusi, suhteid, kõike ja alati) kontrollida, otsisin põhjust. Mõtlesin välja ka: töötasin liiga palju. Ma ei töötanud piisavalt palju. Sundisin ennast liiga kõvasti. Ma ei sundinud ennast piisavalt kõvasti tagant. Ma reisin liiga palju. Või ei teinud seda piisavalt. Mul oli vägivaldne lapsepõlv. Sõin 28 aastat suhkrurikast dieeti: Twinkies, Yodels, Ring Dings, sõõrikud, Oreod, kohvijäätis. Ah jaa, ja ma shoppasin liiga palju. Ostsin liiga palju kampsuneid, saapaid, kõrvarõngaid. Kui ma oma peas seda nimekirja koostasin, teadsin juba, et see on mõttetu. Et igal olukorral on lugematu arv põhjuseid. Ja et võib-olla, nagu arst märkis, hakkas see vähk arenema 30 aastat tagasi, kes teab?

Ma võiksin uskuda, et "kui ma oleksin teinud ________, siis ma ei tunneks ___________." Mis oleks uskumatult võrgutav vale, nagu mu uskumuste aastad on näidanud. See hoiaks minus hukkamõistu, häbi, süüd. Nii et  olles teinud ringi peale “asjadest, mida ma uskusin vähki põhjustavateks”, hakkasin ma endalt küsima, mis toimub nüüd. Mida see diagnoos mulle pakkuda võiks? Mida see mulle avab? Sest miks mitte seda küsimust esitada, kuna ma oli juba siin ja ma ei suutnud seda võluväel kaduma panna? Ja sõna, mis kohe välja tuli, oli “lahkus”.„

 

"Hoolimata aastakümneid tehtud tööd toitumisprobleemide vallas ja lahkuse rõhutamisest, jäi sellest ikkagi puudu just selles, kuidas ma pöördun iseenda poole. Aastate jooksul on see nii palju edenenud, kuid siiski. Ikka ja jälle. Mudelid, mis käsitlevad iseend häbi ja hukkamõistuga, on sellesse närvisüsteemi nii sisse kirjutatud. Ja valmisolek langeda sellesse mustrisse on tugev. Nii et kui ma küsisin endalt, mida vähk mulle pakub, tuli vastus tagasi: vaata, kuidas sa ennast kohtled. Seejärel lisasin siia sõna „kullake”, nii et küsimus/vastus ise ei põhjustanud rohkem süüd.

Kui mul diagnoositi rinnavähk, vapustas mind vistseraalne arusaam, et see võis juhtuda ka minuga. Mitte ainult vähk, vaid et äkki võib mu elu teha kannapöörde. Hoolimata isa surmast, mu sõbra Lewi surmast, mu sõbra Linda surmast, mu armastatud toimetaja Pegi surmast ja kümnete tuttavate inimeste surmast oli nende ja minu vahel siiski lahusus. Nende surma ja minu vahel. Uskumus, et ma olen sellest kuidagi lahutatud. Eriline. Kuid vähidiagnoosiga ei saa enam surma endast lahus hoida. Mitte miski ei  kaalu üle otsest kogemust teadmisest, et ma suren, kui mitte nüüd, siis kunagi. Ja nii saan ma nüüd aru, et hea endasse võtmine võib tähendada ka seda, et tunned endas kõike, isegi kurbust.

Pole tähtis, kuidas vähi diagnoosimine ja ravi on mind avanud, olenemata sellest, mida see mulle pakkus, on olnud ka palju kaotusi. Mu endise elu kaotus. Ma ei lähe sellesse ellu enam kunagi tagasi. See on läinud. Vasaku rinna kaotus, mis sarnaneb parema rinnaga, mida pole opereeritud, mis ei ole armiline. Valuvaba rinna kaotus (operatsioonist tulenevad armid on sügelevad ja valulikud ning onkoloogi sõnul võivad need olla nii aastaid). Selle tunde kaotus, et oled eriline, nähtamatu, omad kontrolli. Ja kaotused, mis kogunevad praegu, meie ümber, nii paljudes. Kui ma luban kaotustel olla need, mis nad on, proovimata neile vastu panna, kui palju mul veel on või mida ma olen saavutanud, kui ma ei püüa mõelda õnnelikke mõtteid, vaid lasen lihtsalt kurbusel olla, siis see areneb vaikselt, kiiresti , tänulikult, et teda kui iseendana tervitatakse."

 

"Ja siis veel: igaühel on midagi, mis ta proovile paneb. Neile meist, kellel on vähk, on see vähk. Sõbral on ajukasvaja. Veel ühel sõbral on eesnäärmevähk. Veel kahel sõbral on rinnavähk. Teisel on kaugele arenenud Lyme tõbi. Siis on kaugelearenenud Parkinsoni tõvega sõber. Veel ühel sõbral on tõsine südamehaigus. Kõik see ja veel ka COVID. Paljud sõbrad on kaotanud töö, ei tea, kuidas nad oma perekonda toetada saavad. Tuletan endale pidevalt meelde, et see on Maa kool. Et ma olen siin, et meenutada, kes ma olen väljaspool oma tingitust, oma minapilte ja viise, kuidas ma usun, et tõmbasin lühikese tiku, et ma olen ebaõiglase maailma ohver...

Alati, kui tunnen end ohvrina - nad on minuga halvasti käitunud, vähk tegi mulle halba, kiiritus tegi halba, pole õiglane, et seal on vähk, COVID ja et võibolla tuleb evakueeruda (California metsatulekahjud) - mul on alati, alati võimalus iseenda juurde jõuda. Kas see on kohati keeruline? Jah. Kas on valu? Jah. Kuid see ei tee minust ohvrit.

Nende aegade väljakutse - vähk, COVID, tulekahjud siin Põhja-Californias, poliitiline segadus, hirm - on näha, kuidas ma end tunnete või veendumuste lainele viin, kuidas ma nendega samastun - ja siis tulen tagasi. Alati tagasi. Ja selleks, et valule, hirmule vastu tulla, teha sellele ruumi ja siis küsida, mida ma oskan teha, kuidas ma saaksin käituda. Teadvustamises on midagi nii palju suuremat kui hirm. Teadlikkus sellest, et mul on valida, millele keskenduda.

See ei ole nii, et tulekahjud kaovad, kui ma hirmu ei tunne. Või et vähijärgne protokoll ning sellega seotud mõtted ja tunded oleksid vähem intensiivsed, ma tunnen nad ära selle järgi, mis nad on: mõtted, hirmud, uskumused. Nad suudavad minu meelt ja koos sellega ka närvisüsteemi kaaperdada. Vaatan oma aknast välja ja näen suitsu. Tunnen vasakut rinda ja olen valust teadlik. Need on faktid. Mida ma nende faktidega teen, on see, millest sõltuvad minu kannatused või kannatuste puudumine. See on nii lihtne. Kuid see, et see on lihtne, ei tähenda, et see oleks lihtne. Valude ja süüdistuste rajale minekuks on selline kutse, mis põhineb elus sisseastud radadel. Ja ma ei pea. Me ei pea. Ja see on vau. See on vabadus.

Mul oli kunagi õpetaja, kes ütles: "Pole tähtis, mitu korda te unustate, oluline on vaid see, mida te mäletate." Nii et tulen ikka ja jälle tagasi."  

"Siin on minu meelest veenev vähktõbi, COVID, tulekahjud, poliitiline segadus. Need on nagu peeglid, et saan näha seda, mida olen alati uskunud, et ma pole võinud kahtluse alla seada, sest olen selle võtnud et olla tõsi 1000 aastat. Teisel päeval mõistsin aluskivimite veendumust, et ma pole kindel, et ma kunagi nime panin: ma ei peaks olema rõõmus, et mul oleks piisavalt või et mul oleks piisavalt ja et kui ma olen, siis satun hätta.

Lapsena uskusin, et Jumal hülgas mind. Ma palusin, et mu vanemad oleksid õnnelikud ja nad muutuksid õnnetumaks, vägivaldsemaks, üksildasemaks, mis minu arvates tähendas, et ma ei olnud väärt päästmist ja minuga oli midagi valesti. See veendumus, muide, ei ole mõeldud selleks, et hakata pidama mingit arutelu Jumala üle. See on veendumusest, et tuleb kättemaks, kui luban endale liiga palju head. See on seotud veendumusega, et see universum on vaenulik ja variseb kokku. Nii et vähi ilmnemisel on olemas teatud vundament, mis ütleb: "Näed nüüd? Ma ütlesin sulle. Arvasid, et suudad sellest pääseda, aga vaat ei."

See muster on vaimule nii kuri ja vägivaldne ning see elab minus seni, kuni saan selle kahtluse alla seada. See elab mul kõhus krambina, nagu minu vastuski küsimusele „Seal mäe taga põleb. Sa kaotad oma maja. Kui kaua sa arvasid, et saad oma kodu armastada? Käes on tasumise tund. Viletsus, mitte rõõm, on su teine ​​nimi. " Kuid niipea, kui selle ära tunnen, on vabadus. Niipea, kui ma selle kahtluse alla sean, näen, et see pole tõsi. Ma näen, et minu eest on alati hoolitsetud, ka kõige meeleheitlikumatel hetkedel. Isegi vähi korral. Isegi just sel hetkel, koos tulekahjudega. Ja kui ma seda kogen, mu süda avaneb, maailm ärkab ellu ja ma olen valmis reageerima sellele, mis tähelepanu nõuab (näiteks evakuatsiooniks pakkimine).

Mõtlesin eile õhtul kontrollist ja kontrolli omamisest, mõtiskledes, kuidas need mu elu nüüd läbi mängivad. Vähi diagnoosimise ja raviga ning isegi pärast ravi lõpetamist leidsin, et lähen tagasi otsuste juurde, mille olin juba vastu võtnud, et anda endale kontroll selle üle, mida ma hetkel kogesin. Näiteks valu. Ma ütleksin endale: "Kui sa poleks brahhüteraapiat teinud, kui nad poleks sind kinni pannud kaheksateistkateetriga, mille kaudu sinu rinda saadeti radioaktiivseid seemneid, ei oleks sul nii palju valu. Mida sa ometi mõtlesid?"

Süütunne

"Ma tean, et olen sellest varem kirjutanud, kuid sellest tasub uuesti kirjutada, sest püüdes mitte tunda, mis toimub, mis iganes see ka pole, läheb mõistus hulluks. "Kui ma poleks X-i teinud, siis ma ei tunneks Y-d." See annab illusiooni, et valu või mis iganes Y on, oleks saanud vältida, kui ma oleksin teistsuguse otsuse teinud. Kuid see põhjustab ka ütlematult suuri kannatusi. Ja tagasi lapsepõlve poole liikudes,  oli selline tunne, et kui ma vaid suudaksin ette näha nurga taga asuvat katastroofi, siis saaksin selle ära hoida. Ma saaksin seda kontrollida. Ma suudaksin valu kontrollida. Lapsena on kasulik sellest veendumusest kinni hoida (ellujäämisvahendina), kuid mitte täiskasvanuna. Mitte minu jaoks. Ja ometi on need närviteed nii sisse raiutud, et võin end panna uskuma, et on olemas selliseid asju nagu vead ja ma olen kohe tegemas või juba teinud tohutu vea. Sellised kannatused. See on nagu roti pesa, kust ei tule kiiresti välja. Ainus asi, mida ma teha saan, on end sellelt pidevalt tabada uskumuselt, et on olemas selline asi nagu kontroll - ja et kui ma ainult seda õigesti teeksin, oleks mul see olemas.

Ma lugesin kuskilt, ma ei mäleta, kuskohast, et elu eesmärk on elamine. Mulle meeldib see, sest see hõlmab iga juhtuvat asja: kogemusi, mõtteid, tundeid. Tulekahjusid. Vähki. Linnulaulu. Kõnniteelt prügi korjamist. Valu rindades. Mida ma taipan, neist lugudest, mida ma endale räägin, on see, mida kogen kui "elu".

Sel nädalal juhtus nii: meie naabri koera sõi ära koiott. Minu pereliige suri kõhunäärmevähki. Bay piirkonnas põlevad uued tulekahjud. Ilma maskita pole õhk hingatav. Covidi juhtumid lähevad jälle üles. Arst soovitas mul veel ühe operatsiooni teha. Maksudeklaratsiooni tagastused selgusid. Uudised. Uudised. Ja kuna elu eesmärk on elada, siis see kõik sobib siia."

"Minu sõber Sally töötab nii vähihaigete kui ka inimestega, kes on suremas. Ta ütles mulle hiljuti, et üks asi, mida vähist paranevad inimesed talle ütlevad, on see, et nad tahavad elada nii, nagu nad hakkasid elama, kui arvasid, et võivad varsti surra. Nad tahavad meeles pidada, mida nad armastavad. Nad tahavad meeles pidada, mis on nende jaoks kõige olulisem. Nad tahavad pidevalt näha läbi nende silmade, mis näevad kõikjal ja kõiges imesid. Ja nad ütlevad talle, et nii lihtne on unustada, seda nägemist, seda tunnet, kui neil on hea. Ja see oli varem ka minu kogemus: olles sattunud suurematesse autoõnnetustesse, kaotanud oma raha, olles peaaegu CT-skaneerimise käigus anafülaktilise šoki tõttu surnud, tulin neist kogemustest välja sooviga maad suudelda, sooviga mõista kui imeline on hommik, sooviga kuulata muusikat sõbra häälega. Ja siis unustaksin. Kuid siis tuli vähk ja midagi nihkus. See ei olnud ainult vähk; oli arusaamine, et kui see võib juhtuda, võib kõik juhtuda. Ma ei olnud immuunne. Ma polnud eriline. Ja siis saabus muidugi pandeemia. Ja siis tulekahjud, suits, võimetus õues hingata. Ja kuidagi, nii keeruline kui see ka pole, on kõik need asjad nagu kellad, mis tuletavad mulle meelde, et tule tagasi, tule tagasi selle keha, hetke, selle elu juurde.

Ma tean, ma tean, ma olen varem süütundest ja vähist kirjutanud, kuid kuna süütunne tekib pidevalt nii mitmel kujul, tahtsin sellest uuesti kirjutada. Kui mu rinnas diagnoositi esmakordselt vähk ja pärast šokki, läbisin erinevaid süüdistamisperioode: mina ise (mida ma selle põhjustamiseks tegin?), Minu kirurg (kes ei tundunud asjas sees olev ega pakkunud palju juhiseid) , minu ajalugu toiduga (suhkur, suhkur ja see, et ma ei söönud tõelist valku enne 30. eluaastat). Ja iga kord, iga kord tundus see kohutav. See ei aidanud kuidagi, see hoidis mind mõtted pöörlevas rattas. See sulges mu südame. Wham."

 

"Mingil päeval jõudis mulle kohale, et enda (või kellegi teise) süüdistamine on nagu sundimine. Samamoodi, nagu emotsionaalne söömine võtab fookuse kõrvale tegelikult toimuvast (kurb, lootusetu, vihane, rõõmus, õnnelik, üksildane) ja paneb selle toitu. Kui tunnen end mingi olukorra või suhtluse pärast kurvana - oletame, et sõber on öelnud midagi, mis minu meelest on haavatav - ja hakkan kohe süüdistama selles mis juhtus iseennast, ei saa ma kunagi tunda ei tema öeldut ega selle mõju. Tundub, et nii emotsionaalse söömise kui ka süüdistamise korral sulgub mu süda ja lõpuks tunnen, et mul endal on halb olla. Süüdistamine (ja sundimine) on nagu liiva viskamine selgelt tajumise, tundmise, mõtlemise ratastesse.

Kuna varem oli enesesüüdistamine minu lemmikajaviide, siis viimasel ajal olen märganud oma keha kokkuvarisemist - kõht läheb krampi, süda sulgub, tunnen, et olen kahe sentimeetri pikkune - ning seejärel pöördun tagasi ja küsin endalt peas keerleva loo kohta. "Sa tegid valesti" ilmub alati ühel või teisel kujul. Ja siis ma peatun. Ma lihtsalt lõpetan süüdistamise, nagu astuksin lõksust välja. Ja ma küsin endalt, mida ma tunneksin, kui ma ei süüdistaks ennast (või kedagi teist, sest see muutub kiiresti kellegi teise süüdistamiseks. Süü on süü ja kui olen valmis ennast süüdistama, saab sama lihtsalt süüdistada kedagi teist). Süüdistamisega on see, et kui see toimiks, tunneksime seda tehes kõik ennast paremini, kuid me ei tunne. Just nagu toiduga. Kui see muudaks midagi kauem kui viieks minutiks paremaks, tunneksime end alati hästi süües seda toitu, mida igatseme. Või sõime siis, kui meil polnud nälga. Kuid ei. On okei tunda kogu tunnete spektrit. Omada südameid, mis on  haavatavad, avatud, tahtmas ja mitte vaigistada neid süüdistamise või jäätisega.

Foto on kaastundejumalannast Kuan Yinist. Ja mina. Tuletades endale meelde, et kaastunne ja lahkus on alati siin, taustal, ootamas märkamist."

Geneen Roth taevalikest kehadest.

Blogis on varasemalt palju olnud Geneen Roth artiklite tõlkeid ja nüüd on tema värskeim raamat  (ilmus juba 2018 suvel) mul lugemist ootavate raamatute nimekirjas. Amazon.uk lehelt leiab paberraamatu hinnaga alates 4 eur (kasutatud).

Allolev lõik on pärit Eileen Fisheri Women Together lehelt:

Geneen Roth uuest raamatust This Messy MagnificentLife:  

Alles peale aastaid tagasi juhtunud autoõnnetust , milles ma murdsin oma selja, teadvustasin,  et ma ei olnud varem aru saanud, et mul oli selg. See tähendab mitte eriti. Loomulikult ma teadsin seda sõna - selg. 

Ma teadsin, et minu selg asub eesosa taga. Teadsin bioloogiaõpiku piltide järgi, milline on selgroog. Paar korda nädalas Pilatest tehes, teadsin, et vahel teeb seal miski haiget.  Kuid kauaaegse jooksja, tantsija ja mägironijana olin oma keha alati kohelnud, kui masinat, mida ma võin selle piirideni lükata nagu tükikest savi, mida oma kujutluse järgi voolida. Ma arvasin, et minu keha on liikmete ja organite komplekt, mis on kokku pandud isikuks, kelle ma arvasin end olevat. See on midagi taolist, et sa oled elanud kolmekorruselise maja pööningul 64 aastat

Oma raamatus „M Train“ küsib autor Patti Smith: “Kuidas on võimalik, et me ei mõista enne oma armastust kellegi vastu, kui ta on läinud?“ Samamoodi võib küsida selja kohta, mis meid toetab, jalgade kohta, mis meid kannavad, käte kohta, mis tõstavad lapsi sülle ja üleüldse kehade kohta.  Minu puhul oli selleks selja murdmine, kui ma sain aru, et on suur õnn selgroogu omada. 

Minu ärkamiseks oli vaja kriisi ... et saada aru erinevusest omada keha ja selles elamise vahel. 

Enne selgroo murdu (ja sellele järgnenud tugevat valu) olin ma ühtaegu haaratud ja tüdinenud sellest, kui kuulsin teisi inimesi rääkivat „kehas elamisest“. Ma pidasin seda ebaoluliseks ja igavaks. See tundus mõttetuna, kuna kõik, mida ma tahtsin teha – liikuda, töötada, puudutada, süüa, magada, rääkida – oli võimalik ja sai tehtud ilma, et ma nö oleks pidanud pööningult alumistele korrustele laskuma. Nagu minu puhul tavaliselt, oli vaja kriisi, et mind äratada; sedakorda siis taipamaks keha omamise ja selles elamise erinevust.  

Seljaga juhtunud õnnetus tegi selgeks, et ma olen oma keha kohelnud alateadliku rahulolematusega. „Kas tõesti?“

Ma mõtlesin... „Mul tuleb pooleli jätte see, mida ma hetkel teen ja treenida raskustega kolm korda nädalas, et hoida oma luud tugevad? Kui ma kirjutan, siis on mul vaja tõusta püsti iga 20 minuti järel, kuna istumine on sama, mis suitsetamine? Ja mul on vaja praktiseerida Kegeli harjutusi, et ma ei lõpetaks mähkmete kandmisega?“

Ma ei lõpetanud siinkohal. On veel samuti iga päev vaja kasutada hambaniiti, puhastada vett, teha naha sügavpuhastust, valmistada toitu ning järgmisel hommikul alustada seda kõike otsast peale.  See on täiskohaga töö, lisame veel tunde sellekohast lugemist ja siis tellida selliseid päikesekaitsevahendeid, mis ei tekita sulle vähki, juuksehooldusvahendeid, mis ei jäta sinu juukseid selliseks, nagu sa oleksid näpu elektrikontakti pistnud ning varba separaatoreid, et vältida eespöia muutusi (hallux valgus). 

Ma olin oma potilille vastu lahkem, kui oma keha vastu. 

Mil iganes ma oma retriitidel keha teema üles tõstatan, ei ole reaktsioon eriti entusiastlik. „Ah jumala pärast,“ ütlesid minu õpilased, „nüüd pean ma olema tähelepanelik OMA KEHA vastu? Mul on vaja lapsed koolist ära tuua, mul on äri juhtida, dokumendid kirjutada. Kas te ei saa mulle lihtsalt öelda mida, kuna ja kui palju süüa? (et ma saaksin seda paar nädalat teha ja siis hakata protestima selle mida, kuna ja kui palju süüa ütlemise vastu). Keegi pole mulle kunagi öelnud, et oma kehas elamine on osa sellest. Mul ei ole aega midagi uut õppida.“ Ja mina vastan: „Jah, ma saan aru,“ ning tsiteerin sageli peale seda James Joyce sõnu: „Mister Duffy elas oma kehast  lühikese jalutuskäigu kaugusel.“  Nüüd järgnevad peanoogutused ja keegi ütleb vaikselt, et ema sundis teda dieeti pidama 10 eluaastal ... ning me oleme taas pööningul jälgimas lapsepõlve kordusfilme.   

Filmis The Story of Stuff räägib jutustaja, et ei ole sellist asja nagu „ära“, kui me midagi ära viskame. Kõik on seoses: kilekott sinu käes, särk, mille sa just ostsid, ookeanide saastatus.

Kordasin endale esimestel kuudel peale selgroomurdu „Ei ole olemas eemal,“ sest kuigi ma ei arva, et olen enda selgroomurrus süüdi, oskan siiski näha, et olen kohelnud aastaid oma keha prügikastina, kuhu võib ilma tagajärgedeta visata igasuguse toidu, mida minu meel on ihaldanud, nagu ei oleks keha puhas füüsilisus  ja immateriaalne meel omavahel seotud. 

Ma olen oma potilille vastu olnud kenam, kui oma keha vastu.

Ma olen oma mobiiltelefoni kohelnud suurema austusega, kui oma keha. 

Ja siiski.

Kuigi meie kehad on ajutised, õrnad ja  haavatavad, on nad kõige otsesemad portaalid selleni, mis on igavene praegu. 

Elamine pigem oma kehades, kui neist eemal, võimaldab meil olla tähelepanelik oma igapäevaelus. See on tõsi, et kehad ei ole mõeldud elama igavesti, hoolimata Walt Disney soovidest, kes oma keha külmutada lasi ja ootab ülesäratamist, kui me avastame surematuse saladuse.  Isegi, kui me kohtleme 90 aastat oma kehasid imeliselt, nad kuluvad ja surevad. Või saavad nad löögi sõidukilt, hulkuva kuuli või  vihase viiruse ja surevad noorelt.  Samuti on võimalus, nagu järjest kasvav turistide arv näitab, et tehes selfit Machu Piccu tipus, kukume kuristikku. 

Ja siin see on: S sõna. “Elu on nagu astumine paati, mis sõuab merele ja seal upub.“  kirjutab Zen õpetaja Shunryu Suzuki.

On võimatu rääkida kehadest ilma, et räägiksime surmast, kas me teeme kõvasti tööd või jätame pööningu all asuvad korrused kasutamata – mõlemal juhul kehad surevad.  Kuigi meie kehad on ajutised, õrnad ja  haavatavad, on nad kõige otsesemad portaalid selleni, mis on igavesti praegu. 

***

Peale sureva inimese kõrval istumise, on parimaks viisiks olla igapäevaselt kontaktis sellega, mis kunagi ei sure, praeguses hetkes ärkvel olemine.  Kasutada oma meeli, et märgata. Kuna keha tajud on momentaalsed, märka neid läbi lõikamas meele hüplemist minevikust tulevikku, lobisedes üksikasjadest, lootustest ja ihadest. Igapäevaelu horisontaalsel tasandil kõik need digiseadmed, Kegel harjutused ja varba separaatorid hoiavad selle nö elu liikuvana, kuid see ei ole elu ise, vaid lihtsalt liikuvad pilved taevas. 

Kuluta päevas 5 minutit (igaühel on see 5 minutit), minutiliste osadena, et märgata, kus sa oled.

Assisi  Franciscus ütles, “See, mida me otsime on see, mis otsib.“   Kui me pöörame tähelepanu ainult igavesti muutuvale mõtete paraadile, siis meil jääb märkamata see, mis otsib. Kuid kui me aktiivselt märkame ja asustame keha, mis meil juba on, siis me hakkame märkama seda, mida Eckhart Tolle nimetab sisemiseks kehaks.  Lõõmav ergas elujõud, mis laseb muutuda ülejäänul nähtavaks.  See osa meist, mis kunagi sekundikski pole lahkunud, viskab lõpuks selle keha minema nagu vana kinga.

Minu nõuanne. Kuluta päevas 5 minutit (igaühel on olemas see 5 minutit), minutiliste osadena, et märgata, kus sa oled. Lihtsalt  nii palju.   Sa ei veere lihtsalt oma lauani, sa ei hõlju magamistoast kööki. Sinu jalg puudutab põrandat samm-sammu haaval, sa möödud asjadest, sa kuuled helisid, üminaid, kolinaid. Kas sa näed seda, mida otsid? Kuula, mida sa kuulad? Oled sa siin? Või sa tuulad ringi oma meel pööningul?

Hingetõmme, kui sa seda ärksana teed, võtab terve igaviku, et täita sinu kopsud ja neist lahkuda. Teadlikkust elujõust, mis ennast selle hapra keha kaudu väljendab, ei saa tagant sundida, kuid sa saad olla teadlik tuule häälest, sarve pasundavast helist, arvuti kliki klõpsust. Kuna surematus ei ole valikute hulgas (ma räägin sinuga, Walt), siis kui sa uputad end üleni sellesse, mida näed ja tunned oma kehas, siis aeg kaob, kuna ta ei ole oluline.  Sa ei saa seda tagant sundida, kuid saad avaneda sellele, mis on oluline: igavikule endale – 4,6 miljardit aastat tähetolmu. Ja meil on see, kuna me ise olemegi see.  

Geneen Roth toidust - ümisejad ja viipajad

Geneen Rothi artiklitest ja raamatutest olen varasemalt palju tõlkinud - kirjutanud, Lugesin taaskord tema kirjutisi ja jätkuvalt armastan tema oskust toiduteemat ja  selle seost tervikuga sõnadesse panna. Ümisevatest toitudest on kirjutatud Osho raamatus Hingepalsam. Seal oli viipajate asemel kutsuja aga ma jätaks siia tõlkesse viipaja. 

Varasemaid blogipostitusi G. Rothi teemal:

Alasti tõde 

Nälg, emotsionaalne toitumine 

Mida teie keharasv teile öelda püüab 

Üks tükk šokolaadi 

Rahuleping oma kehaga 

Kuidas oleks, kui asetad ennast esimesele kohale 

Number kaalul - kas sa ei muretse vale asja pärast 

Allolev artikkel on tõlgitud Geneen Rothi kodulehelt:

Kui ma koos oma abikaasaga (Matt) restoranis einestan, siis tema toidud tunduvad alati paremad, kui minu omad. Ma ei tea miks see nii on, kuna me eelistame erinevaid toite, kuid ca kolme minuti jooksul leiab minu kahvel tee tema taldrikusse. Kui Matt juhtub eine ajal kuskile korraks minema, siis minu kahvel kasutab võimalust teha tema taldrikus märkimisväärseid kaevetöid.

Ühel õhtul läksin ma liiga kaugele. Matt tuli tagasi ja leidis, et pool tema küüslauguga kartulipüreest on kadunud. Ta ütles: „Kallis, meil on probleem.“ Ma kaalusin valetamist – öelda näiteks, et ta lihtsalt ei mäleta, kui palju tema taldrikul toitu oli – kuid mu suu oli liiga täis. „Sul on vaja abi. Ma arvan, et sa peaksid omaenese nõuande järgi talitama“, ütles Matt. 

Nii ma tegingi. Tuletasin meelde samm-sammult protsessi, mida pidasin enda jaoks kasulikuks – valimaks toite, mida ma tegelikult tahtsin süüa nende toitude asemel, mis järsku pähe kargavad, kui ma neid näen, tunnen lõhna – maitset või kuulen neist (näiteks toodete tasuta proovipäevadel kauplustes).  

Oled sa kunagi kõndinud täis kõhuga läbi kaupluse, tundnud värskete kaneelirullide lõhna – pöördunud tagasi ja valinud söömiseks maiuspala, millele sa enne lõhna tundmist üldse ei mõelnudki? Oled sa märganud kooki või kartulikrõpsu ruumi teises otsas ja tundnud järsku, et nad hüüavad sinu nime? Oled sa eales olnud restorani minnes kindel, et tahad teatud toitu aga kui see lauda tuuakse, saad aru, et hoopis sinu partneril on see toit, mis tõeliselt sinu isu äratab?

Sa ei ole üksi. Me oleme toidust ümbritsetud – külmkapid ja sahvrid, kaupluse riiulid, TV reklaamid ja teiste inimeste taldrikud. Paljud meist on kaotanud võime kindlaks teha, mis oleks hea meie kehadele sel hetkel, kui oleme söömiseks valmis.  See oskus on nüristunud liig rohkete valikute käes.

Psühholoogid Lillian ja Leonard Pearson jagavad toidud kahte rühma: „ümisejad“ ja „viipajad“. Ümisejad on toidud, mida sa tahad enne, kui sa neid näed. Sa saad ette kujutada nende tekstuuri, maitset ja soojust ka siis, kui neid sinu ees ei ole. Ümisejad toidud on spetsiifilised: kui sa tahad juustu, siis porgandikook asja ära ei aja. Ümisev toit võib päeva jooksul muutuda olenevalt sellest, kuidas sa ennast tunned, kellega sa oled.  Toidud, mis sulle ümisevad rahuldavad sinu vajadused nii emotsionaalselt, kui ka füüsiliselt, kuna nad vastavad antud hetke näljale. Sul ei ole vaja tunda nende toitude lõhna-maitset või neid näha, kuna sa tead, et just neid toite on vaja.

Vahel tahame tunda soojust ja küllastust, seega toitvam või vürtsikam toit ümiseb meile. Mõnikord tahame tunda kergust ja jahedust ning me valime puuvilja või jahutatud joogi. Kui teatud toidud klapivad teatud meeleolude või olukordadega, siis nad on ümisejad. Kui ma vahel tunnen enda üksi ja näljasena, siis ma tahan küpsetatud kartulit; selle külluslikus ja soojus lohutavad mind. Minu sõber Sue sööb lihalõike, herneid ja kartulipüreed, kuid ta on kurb ja näljane. Tema ema pakkus sageli just taolist toitu, kui ta oli veel laps. Ja nüüd, kui Sue on täiskasvanud ning tunneb nälga ja vajab turvalisust, siis just selline toit ümiseb talle. Sue lisab: "Kuid seal peavad kindlasti olema külmutatud herned nagu minu ema tegi, muidu see ei toimi.“ 

Märka, et ma panin emotsioonid– üksindus ja kurbus – paari näljaga. Kui Sue pöörduks ilma näljatundeta liha ja kartulite poole, siis oleks see stressisöömine, mitte ümisevate toitude valimine. Siin seisneb erinevus.  Kui sa sööd ümisevaid toite, siis sa rahuldad nii oma keha, kui ka hinge. Kui kõht on täis, on ka muu küllastunud. Sellega on asi lõppenud. Ei ole ülesöömise riski, kuna sa sõid näljasena just seda, mis sind rahuldas.

Ja siis on viipajad. Nagu nimigi osutab, on viipajad toidud sulle hüüdjad, sind kutsuvad, sinu läheduses olijad. Kuna need ahvatlused aga tulevad väljastpoolt ja ei vasta mingile konkreetsele vajadusele või ihale, siis rahulolu ja küllastus jääb tulemata.  Kui sa sööd viipajat toitu, nagu näiteks kaupluses lõhnavat kaneelirulli, siis on raske aru saada, kuna peatuda, sest peale pilgu, lõhna-maitse polnud alguses midagi. Kui nälga selle toidu järele alguses polnud, siis ei teki ka signaali, mis ütleks, et nüüd on küllalt. Ei ole küllastatust. 

Viipajad toidud on reeglina mugavalt ja kergesti kättesaadavad; need nõuavad valmistusaega vähe või üldse mitte.  Kui sa seisad rösteri ees, mis iga mõne sekundi järel saiaviilu välja viskab ja kui sa sealt tükikese hammustad ja siis uuesti viilu rösterisse surud või kui sa voodisse suundudes märkad silmanurgast koogi ülejääke ja sirutud neid võtma – siis oled viipajate toitude küüsis.   

Ümisejad ja viipajad ei jagune kalorite, rasva sisalduse või glükeemilise indeksi järgi. See on palju isiklikum. Tume šokolaad näiteks ei ümise minu sõbrannale Annie´le – ta mõtleb, et see maitseb nagu frikadell, samas kui minule maitseb see taevalikult. Ja eilne ümiseja võib vabalt olla tänane viipaja.Pasta ja pesto, mis ümises mulle teisipäeval (kuna ma tõepoolest seda tahtsin) võib kolmapäeval mulle viibata nagu sireen, võludes mind lihtsalt sellega, et on parajasti nähtaval.

Paljud meist söövad viipajaid toite enamiku oma ajast. Me oleme niivõrd elevil paljude toiduvalikute tõttu, seega kas päritud või iseendale leiutatud   toidureeglite tõttu on meil raske kuulda seda, mida me nälga tundes tõeliselt vajame. Kui sa oled kaua aega nii elanud, siis on vaja pikemalt harjutada enne, kui tunneme ära meiele vajaliku tõelise toidu. Et saada oma tõelise toiduga ühendust (ja keerata maha viipajate toitude sagedus), püüa ümisejaid ja viipajaid toite hinnata nende omaduste järgi. Võta paberileht, jaga kaheks, kirjuta ühele poole ümisejad ja teisele poole viipajad. Kahe nädala jooksul kirjuta üles kõik toidud, mida sa sööd ja püüa otsustada, milline neist oli ümiseja ja milline viipaja. 

Esimesel nädalal keskendu ümisejatele: anna igale ümisevale toidule number 1-10. Üks on „vaevalt sosin“ ja kümme on „ümiseb valjult“. Võid üles märkida ka selle, kuidas sa peale igat toitu ennast tunned.

Järgmisel nädalal märgi toite ikka edasi, kuid hinded pane nüüd viipajatele. Üks – olin sellele mõelnud, kuid ei kavatsenud seda süüa enne, kui tundsin lõhna – nägin seda ja kümme – ma ei olnud näljane ja ei mõelnud toidust enne, kui nägin, maitsesin, haistsin. Märka, kuidas sa ennast pärast sellise toidu söömist tunned. 

Kui sul on raske kindlaks teha toitu, mis sulle ümiseb, siis niipea, kui tekib näljatunne, küsi endalt millise tekstuuriga, maitsega, temperatuuriga toitu sulle meeldiks süüa. Sooviksid sa midagi lahjat, vürtsist, soolast või magusat? Kuuma või külma? Seejärel luba endal ette kujutad erinevaid võimalusi ja vaata, mis neist maitseks sulle kõige enam. 

Peale kahte nädalat annavad sinu märkmed sulle piisavalt tõendeid selle kohta, kui tihti valid sa ümisevaid toite ja kui palju viipavaid toite. Ja sa võid ka märgata, et üks ja sama toit on olenevalt olukorrast mõnel korral ümiseja ja mõnel korral viipaja. Sa muutud palju enam teadlikuks aegadest, mil valid neid toite, mida sa tegelikult ei taha ning kuidas need sind ja sinu keha mõjutavad. Kui sa kord juba tood teadlikkuse oma toiduvalikutesse, oled paremini võimeline tegema teadlikku otsust selle kohta, mida sa tõeliselt tahad. Järgmiseks sammuks on see välja valida, osta, valmistada ja ära süüa. Kuigi on aegu, mil sa ei saa täpselt seda, mida soovid (näiteks sinu pagaripoes ei ole täpselt sellise maitsega kooki), saab olema palju rohkem neid hetki, mil sinu söömine on sinu kontrollida. Miks mitte valida elu, mis pakub küllastust ümisejatest ja jätta välja rahulolematuks jätvad viipajad.

Ma tean, et tõenäoliselt võid sa öelda: „Oh. Jälgimine? Asjade üles kirjutamine? Mitte mingil juhul.“ Pea aga meeles, et kirjutamise mõte ei ole selles, et peaksid ennast tundma süüdi või valesti toiminuna. Asi on aja võtmises, et tuvastada ümisejad. See võimaldab ennast tundma õppida, ennast austama õppida, toites ennast sellega, mis sind tõeliselt küllastab. See on vajalik asi.

Ja mis puudutab minu näppamisi – või see, mida ma nüüd nimetan viipaja toitude halvaks juhtumiks  - Mattiga väljas süües? Ma sain aru, et ma muutusin näppajaks, kuna ei tellinud toitu, mis mulle ümises või lasin ennast kaasa kiskuda sellest, kuidas toit taldrikul välja näeb ja unustasin ennast siia. Nüüd, kui ma teen tellimuse, käin meeles läbi kontrollnimekirja maitse, tekstuuri ja temperatuuriga ning küsin endalt, mida ma tõeliselt tahaksin. 

Kui valin ümiseja toidu, ei kisu mind üldse abikaasa taldrikusse: ma ei varasta enam küüslaugu kartulit.  Minu kahvel seisab paigal.