Sobivaks tunnistatud keha vol 6 - dieedijutud

 

"Ma vihkan oma käsi."

"Ma lähen nii paksuks."

„Ma ei peaks seda sööma, ma üritan korralik olla.“

Gordon kirjutab, et kui rääkida toidust ja kehapildi probleemidest, siis paljud meist on harjunud oma ebakindlust ja kartusi avalikult väljendama. Dieedivestlused (Diet talks tähendabki, et inimesed arutavad oma spetsiifilist ja sageli piiravat dieeti, mis on sõprade, pere või kolleegide seas väga levinud vestlusteema. Vähem ilmseks dieedivestluse vormiks võib olla negatiivne jutt enda või teiste inimeste toidust või kehast, kalorite üle arutlemine, toitude kirjeldamine heade või halbadena ja enda kirjeldamine head või halvana selle põhjal, mida sööte) ja negatiivsed kehakõned on saanud meie suhtluse alustalaks. 2011. aasta tehti ühes väikeses kolledži naisüliõpilaste naiste uuring, mille kohaselt peab dieedivestlusi 93% ülikooliealistest naistest olenemata oma kaalust.

Teeme seda seetõttu, et paljud meist tunnevad seda – kestvat rahulolematust oma kehaga. Teeme seda seetõttu, et puutume kokku pideva sõnumivooga ettevõtetelt, mis saavad kasu, kui vihkame oma keha. Nad ärgitavad meid saama rannakehasid või kaalust alla võtma või oma suurust muutma – „uues aasta, uus sina“. Dieeditööstus õitseb, kui tahame meeleheitlikult väiksemad olla.

Räägime oma kehast halvasti, kuna arvame, et see aitab meil parandada suhteid iseendaga. Ja mõnikord teeme seda lihtsalt sellepärast, et oleme sellega harjunud. Sõpradega osteldes või õhtuseks väljasõiduks valmistudes muutub selliste asjade ütlemine nagu "Ma vihkan oma jalgu" peaaegu idiootseks. Kuid olenemata põhjustest, mõtleme harva selliste kõneluste mõjule. Kuid ausalt öeldes peaksime seda tegema.

Negatiivne keha- ja dieedijutt võib meile mingil hetkel tunduda rõõmustav, kuid meid ümbritsevatele inimestele võib see avaldada püsivat negatiivset mõju. Neil, kellel on söömishäired ja keha düsmorfia, võivad taolised jutud vallandada ohtliku käitumise retsidiivi (korduse), millest loobumiseks on pikka aega vaeva nähtud. Isegi neile, kellel pole söömishäireid ega keha düsmorfiat, on nn negatiivne kehajutt kahjulik.  

Kahtlemine oma keha suuruse üle, eriti kui see on väiksem kui paksematel inimestel, kellega me räägime, võib esile kutsuda negatiivse kehapildi hiidlainetuse. Kui väiksema kaaulga inimesed avaldavad arvamust, et nad on paksud, mida siis teised peaksid endast arvama? Ja negatiivne kehajutt – „oh, sa pole paks!” – võib tunduda nagu sool haaval. Kas ta peaks end kohutavalt tundma, kui ta on paks?  

Meie dieedivestlused ja negatiivne kehajutt võivad samuti oluliselt kaasa aidata laste ja teismeliste, kes meid kuulevad, tekkivatele kehapildi probleemidele ja söömishäiretele. Paljud meist teavad seda kipitust, kui kuuleme, kuidas vanemad meie või enda kehast põlgusega ja arvustades räägivad. 2010. aastal läbi viidud uuring, milles osales 356 keskkoolitüdrukut, näitas, et viis, kuidas vanemad arutlevad toitumise ja keha üle – nii oma laste kui ka enda keha üle – võib kaasa aidata noorte tüdrukute söömiskäitumisele.

Ja see teeb ka haiget. 2013. aasta uuringus ajakirjas Body Image leiti, et noorte täiskasvanud naiste negatiivne kehajutt ei olnud seotud mitte ainult madalama enesehinnangu ja kehaga rahuloluga, vaid ka söömishäirete, moonutatud nägemuse meie enda kehast ja depressiooniga. Ajakirjas International Journal of Eating Disorders avaldatud 2003. aasta uuringu kohaselt võib juba kolm kuni viis minutit negatiivset kehakõnet avaldada märkimisväärset negatiivset mõju. (Teisalt oli positiivne kehajutt seotud suurema kehaga rahulolu, kõrgema enesehinnangu ja kvaliteetsemate sõprussuhetega.)  

Kuidas siis töödelda oma kehapõhist ebakindlust ja ärevust, kahjustamata seejuures ümbritsevaid? Lahendus on õnneks lihtne: kõigepealt küsige nõusolekut.

Kui me usume, et nõusolek on oluline – et meil kõigil on õigus valida, kuidas me ümbritsevate inimestega suhtleme, eriti kui see seotus võib meid kahjustada –, siis pole vaja teha muud, kui viia see nõusoleku kultuur oma rääkimisviisi. meie enda kehad. Küsige oma sõpradelt ja perelt, kas nad on kehajuttudeks valmis. Mõned fraasid, mida proovida:

"Tere, ma tegelen oma kehapildiga ja tahaksin sinu kui sõbraga sellest rääkida. Kas oled selleks valmis?"

"Oh, mul on kohutav kehapildi päev. Kas sa saad sellest rääkida?”

"Ma olen hädas oma dieediga– kas saate täna sellest rääkida? Pole probleemi, kui mitte."

Olenemata sellest, kuidas te seda sõnastate, on kehapildi vestluse jaoks nõusoleku taotlemisel kaks põhikomponenti. Esiteks küsige otse ja andke inimestele aega vastata. Ja teiseks, olge valmis vastu võtma "ei". Negatiivne kehajutt on muutunud nii üldlevinuks, et paljud meist reageerivad seda ümbritsevatele piiridele halvasti, eeldades, et see on mingi sünniõigus. Kuid kui hindame nõusolekut, ei saa see olla tühine viisakus – peame olema valmis aktsepteerima mis tahes vastust, mitte ainult seda, mida tahame või ootame kuulda.

Muidugi on meil kõigil probleeme kehapildiga – kuidas saakski teisiti tänases järeleandmatult suurusele keskendunud kultuuris? Ja loomulikult vajame selle lahendamiseks oma sõprade ja pere tuge. Kuid mis tahes sõpruse oluline osa on üksteise piiride austamine ja töötamine mitte ainult selle nimel, et tuua üksteise ellu rõõmu ja tuge, vaid ka vältida üksteisele kahju tekitamist. Ja mis puudutab kehapilti, siis üks kiire nõusolekutaotlus võib meie lähedaste, meie suhete ja meie endi jaoks kaugele jõuda.

Eluaegse paksu inimesena on Gordon sageli kokku puutunud jahmatavalt oletuslike küsimustega, mida on esitanud nii lähedased kui ka võõrad inimesed. Millal sa oma tundeid sööma hakkasid? Tead, sa sööd end varakult hauda. Kas sa oma tervise pärast ei muretse? Mõelge, kui vapustav sa oleksid, kui lihtsalt kaalust alla võtad! Kas olete Paleot proovinud? Ketot? South Beach dieeti?

Kuigi need küsimused ei ole alati halvasti mõeldud, saadavad need siiski teatud kindla sõnumi. Ja aastatepikkune selliste ülekuulavate küsimuste  vool muutub lõpuks tulvaks. Meisse voolab pidevalt, et paksud kehad on armastust mitteväärivad, ebaatraktiivsed, mõnikord patoloogilised ja peaaegu alati määratud varakult hauda minema.

Me kõik kuuleme pidevalt rasvumise terviseriskidest. Vaatame lugusid kurvast ja piiratud elust rasvununa sellistes saadetes nagu This Is Us ja My 600 Pound Life, seejärel vaatame saateid Revenge Body ja Biggest loser, millest eeldame, et just selline on kaalukaotuse võidukäik. Need lood keskenduvad ebaproportsionaalselt peavoolu narratiividele selle kohta, mis tunne on olla paks. Sellegipoolest on need lood sageli aluseks sellele, mida kõhnemad inimesed paksu inimese elust arvavad. Paljud neist saadetest kujutavad paksu elu alanduse ja ebaõnnestumise katkematu jadana. Paljudes nendes lugudes annavad tegelaste paksud kehad märku nende iseloomu või tööeetika defektist, mille parandamist sümboliseerib ainult ja alati kaalulangus. Paljud neist lugudest on kaardimajakesed, mis on üles ehitatud salakavalatele, sügavalt hukkamõistvatele oletustele paksude inimeste elude kohta. Kuid nagu paljud oletused elude kohta, mida me pole elanud, on ka need ettekujutatud järeldused lamedad ja puudulikud.

Nii paljud inimesed kardavad elu eest paksuks minna – kardetakse mitte ainult oma tervise pärast, vaid ka selle pärast, mis saab nende sotsiaalsest elust, armuelust, tööväljavaadetest ja muust. Paljude jaoks on paksema mina kujutlemine sama võimatu ja masendav kui enda surma ette kujutamine. Yale'i ülikooli Ruddi keskuse 2006. aastal läbiviidud uuring näitas, et 46% 4283-st osalejast annaks pigem ühe aasta oma elust kui oleks paks, 15% oli valmis loobuma kümnendist ja 14% oleks pigem alkohoolik kui paks.

 

Gordon ütleb, et tema keha on nende jaoks õudusunenägu, kuid tema enda jaoks on see vabanemine:

„Jah, paksus kehas elamisel on väljakutseid. Kuid mõistmises, et ma saan elatud selle väljamõeldud halvima stsenaariumi järgi, on midagi peent ja nii intensiivselt vabastavat – ja mitte ainult, et olen selle üle elanud, mul läheb suurepäraselt. Mul on fantastilised sõbrad ja unistuste töö; kohtun atraktiivsete ja huvitavate inimestega. Olen selle silla ületanud ja see kohutav elu, mida mulle nii sageli ette kirjutati, pole lihtsalt teostunud. "Kõige hullem" on juba juhtunud ja minuga on kõik korras. Milline erakordne kingitus, tunda end nii vastupidavana, tugevana ja vabalt. See on lugu, mida sageli ei räägita.

Jah, erapoolikus ja hinnangud püsivad. Ja just need kõikehõlmavad, karmid ja järeleandmatud hoiakud muudavad mu paksu keha omaksvõtmise nii erakordselt vabastavaks.

Nagu paljud paksud inimesed enne mind, talusin aastaid lugematuid õelaid märkusi ja mõtlematuid hinnanguid oma keha kohta. Need püsivad tänapäevani: võõrad karjuvad minu peale mööduvatest autodest. Toidupoodide ostjad eemaldavad minu ostukorvist toidukaupu. Raamatus kirjeldab Gordon pikemalt paari sellist juhtumit. Ühes neist käis vanem sale naine toidupoes tema järel ja vaatas ostukorvi ja ühel hetkel võttis Gordoni korvist meloni ja pani letile tagasi sõnadega: „Siin on sinu jaoks liiga palju suhkrut.“ 

Melonis! Liiga palju suhkrut! Hahaa. Kui meloni veesisaldus on 90%, siis midagi muud siin eriti palju olla ei saa. On vesi, on süsivesikut, kiudainet, rohkelt magneesiumi-kaltsiumi, antioksüdante. Ja aastas korda paar kuulen rasedatelt, et neile siin Eestis ämmaemandad ütlevad, et menüüst välja jätta arbuus-melon, kuna seal on liiga palju suhkrut (ühel juhul soovitati väheke kommi).

 Gordon kirjutab veel: 

„Tuttavad tahavad mulle rääkida mitmel viisil, kuidas ma paksusesse suren. Enne oma tüseduse omaks võtmist võtsin kriitikavabalt need juhuslikud julmused vastu kui ebaõnnestunud kehas elamise hinnana. Olin nii sügavalt omaks võtnud mürgised  väärarusaamad minusuguste kehade kohta, et vabandasin teiste halba käitumist – isegi nende väärkohtlemist. Ja see on midagi, mida paljud paksud aktivistid on juba varem rääkinud.

Sellest üldlevinud ja andestamatust mõtteviisist lähtuvalt võib olla raske ette kujutada, et paks olemises on üldse midagi head. Kuid tõde on see, et oma paksu keha omaks võtmine on viinud mind isikliku kasvu, empaatiavõime, piiride avardumise, selja sirgu ajamise ja jõu juurde enam, kui kultuurilised narratiivid paksude inimeste kohta lubavad enamikul inimestel seda ette kujutada.

Keegi ei räägi õndsast vabadusest lahkuda kohtingult kellegagi, kes on äsja paljastanud end valusalt madalana, kes käib välja enesekindlaid ütlusi selle kohta, mis tunne on olla paks. Keegi ei räägi naermisrõõmust selle üle, kui keegi end paksu inimesega esimest korda kohtamise puhul õnnitleb, justkui oleksite nii ohtliku ülesande eest nii risk kui ka tasu.

Keegi ei räägi sellest, kuidas kaaslased, kolleegid, naabrid ja sõbrad end teile paljastavad. See, kuidas nende provintslikest oletustest sinu elu kohta kumab sügavale enesekindlusele vaatamata nende valusalt piiratud maailmavaade, mida on  rohkem kujundanud meedia ja meemid, mitte reaalsed vastastikused suhted nende paksude inimestega. Varem oleksin pidanud nende karme hinnanguid oma paksuna elatava elu paratamatuks osaks, söandamata iialgi vaadata nende kalkide oletuste sisemusse. Keegi ei räägi sellest, kui vabastav on pärast aastatepikkust kiusamist ja enda tajutud ebaõnnestumistele keskendumist mõista, et ka teie kiusajad ei suuda ka end piisavana tunda."