Naise tervis vol 11 - stress ja keskiga

 

Thebeküsib oma raamatus, et kas keegi on googeldanud sõna keskiga ja kui ta seda tegi, sai esimeste vastustena keskeakriisi puudutavad teemad.  Eesti keeles keskiga otsides, nii hull pole😃 aga heietus käib selle õige vanuse ümber 35-58, kuid on ka neid, kes  pakuvad keskea alguseks 55 eluaastat.

Keskiga jõuab kätte siis, kui sa oled kohtunud nii paljude inimestega, et iga uus inimene, keda sa näed, meenutab kedagi teist.

Ogden Nash

 

Üheks põhjuseks, miks keskiga kriisiga nii tihedalt seostatakse, on see, et paljudel naistel hakkab selles eluetapis tekkima kurnatus, tüdimus või tuntakse end õnnetuna. Isegi kui varem on tehtud midagi, mis vaimustas ja tekitas rahulolutunde, siis nüüd võib naine tahta teha midagi uut ja teistmoodi, kuid juba äärmiselt tihe päevakava ei luba seda.

Thebe kirjutab: „Siis sõidab täie hooga sisse veel menopausi hullumeelsus ja pole ime, et naised tunnevad, et nad on püsivalt sõjas iseenda, oma elu ja ümbritsevatega. Kas võib olla, et ka teie proovite lihtsalt liiga palju palle õhus hoida?“

HIRM

Lisaks paljudele muudele sümptomitele, mis sellel eluperioodil ilmnevad, hakkavad paljud naised tundma ebakindlust, madalamat enesehinnangut ning valdavaks muutub haavatavus.

Kartmatu spordifanaatikuna leidis Thebe end koos perega suusapuhkuselt, kus ta kartis mäest alla lasta ja ei suutnud suuski alla panna. Ärevus ja masendus täitsid teda üleni.

Hirm ja vähene usk endasse võivad ilmneda ka töös. Karjäärinaine võib hakata järsku teravalt tundma kombineeritud töö- ja koduelu survet; naine, kelle karjäär on soiku jäänud, võib karta suuna muutumist ja kodune ema võib tunda, et kogu maailm on ta maha jätnud. Mitu korda olete kahtlema hakanud selles, kas see, mida teete, on teie, teie pere ja selle, mida eduks peate, jaoks õige? Need väljakutsed on reaalsed ja võivad keskealistele naistele tekitada tohutut pettumustunnet, mis on väga stressirohke. Tasub varuda aega ja küsida endalt, kus te oma elus praegu olete, kas olete seal õnnelik ja kui ei, siis mida te selle heaks teha saate. Thebe märgib, et ta leidis end tühjusest, teadmata, mida oma karjääriga peale hakata. Talle meeldis isiklikult klientidega tunde teha, kuid tema kirg oli suremas. Kolimine teise kohta lõpetas ühe Thebe fitness ettevõtmise ja uues kohas oli tal uue alustamisega seoses tugev depressioon.

NÄHTAMATUS

Siinkohal ma teen menopausi raamatutest kõrvalepõike ühe vapustava artikli juurde keskeast. Selle on kirjutanud Brené Brown. Brown on Houston Ülikooli teadlane, kes on kaks aastakümmet uurinud julgust, haavatavust, häbi, empaatiat.

 

Ta on kirjutanud mitmeid raamatuid. "Dare to Lead", "Braving the Wilderness", "Rising Strong", "Daring Greatly" ja "The Gifts of Imperfection".  

Teadlasena ta samas kogub lugusid ja ütleb, et võibolla on lood hingega andmed.

Tema TED esinemine "Haavatavuse jõud" on samuti populaarne ja TEDx lehelt https://www.ted.com/talks/brene_brown_the_power_of_vulnerability#t-4191 saate valida ka eesti subtiitrid.

Alloleva artikli pealkirjaks on Keskea avanemine:

 Kolmekümnendate aastate lõpus oli mu sisetunne mind üritanud hoiatada võimaliku keskea võitluse eest. Kogesin sisemisi korinaid oma elu mõtte ja eesmärgi üle. Mul oli uskumatult kiire, et tõestada ennast kõigis oma erinevates rollides (ema, professor, teadlane, kirjanik, sõber, õde, tütar, naine), kõike oli nii palju, et ühelgi muul emotsioonil peale hirmu oli raske minu tähelepanu äratada. Mäletan siiski välgatusi, et kas ma kardaksin lubada end tõeliselt näha ja tunda.

Kuid intuitsioon tuleb südamest ja kuni viimase ajani kasutasin oma intellektuaalsust, et enamikust südame ettevaatusmärkidest üle sõita. Oma peas olin „keskea ängi“ ideele alati reageerinud pilkamise ja poliitiliselt ja terapeutiliselt korrektse viisiga, öeldes, et keskea üle vingumine on pateetiline. Kogu keskeakriisi kontseptsioon on jama. Kui olete hädas keskeas, siis sellepärast, et te pole piisavalt vaeva näinud ega ohverdanud. Lõpetage vigisemine ja oigamine, tehke rohkem tööd ja saage sellest üle.

Nagu selgub, oli mul ühes asjas õigus - keskeas juhtuvat nimetada „kriisiks“ on jama. Kuna kriis on intensiivne, lühiajaline, terav, hõlpsasti tuvastatav ja määrav sündmus, mida saab kontrollida ja juhtida.

Keskiga pole kriis. Keskiga on avanemine.

Definitsiooni järgi ei saa te avanemist juhtida ega hallata. Keskea avanemise üle ei saa omada rohkem kontrolli, nii nagu kolmekümnendate eluaastate omandamised, saavutused ja alfa-vanemlus „ravis“ meie sügavat igatsust aja mahavõtmise ja ebatäiuslikkuse järele.

Keskiga on see, kui universum paneb käed õrnalt sinu õlgadele, tõmbab su lähemale ja sosistab sulle kõrva:

Ma ei hakka keerutama. Kõik see teesklemine ja esinemine - need toimetulekumehhanismid, mille olete välja töötanud, et kaitsta end ebapiisavuse tunde ja haiget saamise eest - peavad kaduma. Teie soomusrüü takistab teil kasvamist selleks, kes te olete. Saan aru, et vajasite neid kaitsemeetmeid väiksena. Mõistan, et uskusite, et teie soomusrüü aitab teil kindlustada kõik asju, mida vajate, et tunda end väärilise ja armastusväärsena, kuid otsite endiselt ja olete rohkem kaotsis kui kunagi varem. Aega napib. Teid ootavad veel uurimata seiklused. Te ei saa elu lõpuni elada mures selle pärast, mida teised inimesed arvavad. Sa oled sündinud armastuse ja kuuluvuse vääriliseks. Vaprus ja uljus voolavad läbi su veenide. Teid loodi elama ja armastama kogu südamest. On aeg end näidata ja lasta end näha.

Kui vaatate mingit keskea sündmust juhusliku, omaette lahinguna, võite hakata uskuma, et olete vastakuti väikese hulga kriisidega. Tõde on aga see, et keskea avanemine on ridamisi valusaid nihkeid, mille on kokku köitnud vähene ärevus ja depressioon, vaikne meeleheide ja salakaval kontrollikaotus. Väikese, vaikse ja salakavala all pean silmas, et sellest on küllalt, et teid hulluks ajada, kuid ümbritsevate jaoks toimub see piisavalt harva, nad patsutavad teile õlale või pakuvad abi ja ajutist kergendust. See on ohtlik  - see kannatus - selline, mis võimaldab teil teeselda, et kõik on korras.

Käime tööl ja laadime nõudepesumasina tühjaks ning armastame oma peresid ja laseme juukseid lõigata. Väliselt tundub kõik üsna normaalne. Kuid seestpoolt hoiame seda vaevu koos. Me tahame sirutada käe, kuid hukkamõist (keskea elu valuuta) hoiab meid tagasi. See on kohutav kognitiivse dissonantsi juhtum - psühholoogiliselt valus protsess, mille käigus üritatakse meeles pidada kahte konkureerivat tõde, mis on loodud konfliktide pidevaks vähendamiseks ja lahkarvamuste minimeerimiseks (nt ma lagunen koost, mul on vaja aeg maha võtta ja abi paluda. Aga ainult jõuetud, murduvad, ebastabiilsed inimesed lagunevad ja küsivad abi).

Inimese olemus ja ajubioloogia teevad kõik, mis on vajalik kognitiivse dissonantsi lahendamiseks - valetavad, petavad, ratsionaliseerivad, õigustavad, ignoreerivad. Enamikule meist on see koht, kus meie kogemus taju haldamisel hammustab meid tagumikust. Meid rebib tükkideks ühelt poolt meeleheitlik soov, et kõik näeksid meie võitlust, et saaksime teesklemise lõpetada, ja samas teeme ahastades kõik, mis vaja, et keegi ei näeks kunagi midagi muud kui see, mille oleme postitamiseks redigeerinud ja heaks kiitnud.

See mis sellest sisemisest segadusest üles mullitab, on fantaasia. Võib juhtuda, et vaatame kiirteed mööda sõites odava motelli poole ja mõtleme, et jääks lihtsalt siia seniks, kuni nad tulevad mind otsima. Siis nad teavad, et ma hakkan hulluks minema. Või äkki seisad köögis nõudepesumasinat tühjaks laadides, kui leiad äkki end klaasi käes hoides mõtlemas: "Kas mu pere võtaks seda võitlust tõsisemalt, kui ma hakkaksin kõiki neid nõusid lihtsalt aknast välja viskama?"

Enamik meist loobub nendest valikutest. Enne kui me sinna teeäärsesse motelli läheme, tuleb koer õue viia ja korraldada laste kojusaamine. Veetes tunde klaase puhastades ja paludes oma jonnivatelt lastelt oma halbade valikute pärast vabandust. See lihtsalt ei oleks seda väärt, nii et enamik meist püüab lihtsalt läbi ajada, kuni „enda kaotamine“  pole enam vabatahtlik fantaasia.

Keskiga või keskarmastus

Paljud teadlased on välja pakkunud, et keskea heitlus on seotud hirmuga, mis kaasneb meie esimese tõelise pilguga surelikkusele. Jällegi fantaasia. Keskiga ei tähenda surmahirmu. Keskiga on surm. Seinte lammutamine, mille ehitamiseks kulutasime kogu elu, ongi surm. Meeldib või mitte, mingil hetkel jõuate keskea elu jooksul põhja välja ja pärast seda on ainult kaks valikut: jäädagi alla või taluda taassündi.

See on valus iroonia, et just need asjad, mis on meid kasvades turvalisuses hoidnud, takistavad lõpuks meie vanemateks, partneriteks ja/või saamast sellisteks inimesteks, nagu me tahame olla.

Võib-olla olete teie sarnaselt minuga täiuslik meeldida püüdja ja esineja ning nüüd on kogu see täiuslikkuse ja reeglite järgimine lämmatav. Või äkki näete vaeva, et hoida inimesi ohutus kauguses ja nüüd on vahemaa muutunud talumatuks üksinduseks. On ka inimesi, kes kasvasid üles hoolitsedes kõigi teiste eest, sest neil polnud valikut. Nende surma korral tuleb lahti lasta hooldamisest ja nende uuestisünniks on õppimine, kuidas nüüd hoolitseda iseenda eest (ja töötada läbi tagasilöökide, mis alati kaasnevad uute piiride seadmisega).

Ükskõik, mis probleem ka on, tundub, nagu veedaksime oma elu esimese poole tundeid alla surudes, et peita valu, ja teise poole, püüdes kõike taas avada, et valu ravida.

Mõnikord, kui see "lammutan seinad maha ja alistun surmale" mind valdab, on mul lihtsam mõelda keskeast kui keskarmastusest. Pärast kaks aastakümmet häbi, autentsuse ja kuuluvuse uurimist olen veendunud, et enda armastamine on kõige raskem ja julgem asi, mida me kunagi teeme. Võib-olla on meile antud piiratud aeg selle enesearmastuse leidmiseks ja keskiga on märk sel teel. On aeg häbist ja hirmust lahti lasta ning armastus omaks võtta. Aeg minna edasi või lüüa käega.

Ma ei usu, et keskiga/keskarmastus vastab mingile kindlale ajagraafikule. Ma olin nelikümmend üks, kui see mind tabas, kuid mul on sõpru ja ma olen intervjueerinud inimesi, kes leidsid end avanevana juba kolmekümnendate keskel või viiekümnendates eluaastates. Keskea/keskarmastuse ainus kindel aeg on see, et see lõpeb alles siis, kui me füüsiliselt sureme. Seda ei saa välja ravida ja siis vältida. Enesearmastuse ja aktsepteerimise otsimine on nagu enamik keskealisi tabanud uutest vaevustest - krooniline haigus. See võib alguse saada keskeast, kuid peame sellega tegelema elu lõpuni.

Ja igaks juhuks, kui arvate, et saate universumi õhku lasta nii, nagu tegite kahekümnendates eluaastates, kui ta õrnalt sosistas: "Pane tähele" või kui olite kolmekümnendate aastate alguses ja ta sosistas: "Võta aega maha", ma kinnitan teile, et keskeas on universumiga palju raskem. Kui üritasin teda eirata, tegi ta vägagi selgeks: „Teile antud kingituste raiskamisel on tagajärjed. Jättes suured killud oma elust elamata - on karistatav. Sa oled poole peal surnud. Hakka liikuma."

Kui universumi külastuste šokk kaob - ja saate üle mõttest „oh jumal! Ma eelistaksin kriisi!“ – siis reageerimiseks on mitu võimalust:

Kuulen ütlevat, et tegelikult on inimesi, kes tõmbavad universumit lähemale, võtavad omaks tema tarkuse, tänavad teda võimaluse eest kasvada ja kõnnivad rahulikult avanemata. Püüan veeta nende inimestega väga vähe aega, nii et ma ei saa teile eriti palju öelda, kuidas see töötab.

Teine võimalus on eitada, et midagi sellist oleks kunagi juhtunud. Muidugi pole sel tasemel eitamine nii lihtne - siin räägime universumist. Teesklemine, et keskiga ei juhtu, nõuab aktiivset eitamist, näiteks sõrmede kõrva panemist ja la-la-la-la-la laulmist. Nii magus ja lapsemeelne kui see ka ei tundu, pole need eitajad inimesed tavaliselt sugugi nii armsad ja lapsemeelsed.

Pärast kõrvade kinni katmist  ja ümisemist on ainus viis keskea avanemise eitamiseks muutuda veelgi täiuslikumaks, kindlamaks ja hukkamõistvamaks. Nende inimeste jaoks võib vaid ühe grammi ebakindluse või kahtluse lubamine või selle mulli kohta küsitlemine põhjustada tahtmatu kiire avanemise. Nad ei tohi eksida – või nende elu väljub kontrolli alt. Nad marsivad läbi elu, hambad ja tagumik kokku surutud, värisemata ja sageli tundetuna.

 

On veel ka tuimuse variant. Kui on üks asi, mida me keskeaks meisterlikult valdame, siis on see, kuidas valu ja ebamugavustunne ära peita. Me oleme nii osavad tuimaks muutumises - söömine, joomine, kulutamine, planeerimine, netis mängimine, täiustamine, väga-väga hõivatud olemine. Kui iga keskealine, kes “joob õhtusöögiga ainult klaasi head veini”, lõpetaks joomise, ei jääks viinamarjaistandused ellu. Kahjuks on keskiga erinev teistest eluetappidest, mil oleme suutnud ellu jääda, ja erinevuseks on see, et sümptomid ei parane aja jooksul. Valides tuimuse, jääte tuimaks kogu ülejäänud eluks.

Viimaseks on vastupanu sellele "ei ühtegi piirangut". Ma võrdlen seda eksistentsiaalsete puurivõitlustega. Teie ja universum lähete võitlusringi ja välja tuleb ainult üks. Selline oli muidugi minu variant.

Kui universum minu juurde jõudis, siis ma kuulasin. Ja kui ta sosistamise lõpetas, tõmbusin tagasi, vaatasin talle silma ja sülitasin talle näkku.

Kuidas ta julgeb minult midagi küsida! Ma olin piisavalt palju tööd teinud ja ohverdanud ja maksnud. Olin veetnud oma elu „jah” öeldes, kui tahtsin karjuda: „Põrgut ei! Tee seda ise!" Olin täitnud kõik võimalikud tähtajad, ootused ja taotlused. Olin teeninud välja kõik oma soomusrüüd ja mind vihastas mõte sellest loobuda.

Ma eeldasin, et ta kõnnib minema nagu vihase teismelise masendunud ema, kuid ta lihtsalt seisis minu ees, pühkides põselt sülje.

Vaatasime minut aega üksteist, siis ütlesin: „Ma ei karda sind. Ma tean, mida sa küsid ja vastus on eitav. Olen terve elu veetnud ehitades neid seinu ja kaevates neid vallikraave - kas arvad, et sinu väike sosin hirmutab mind? Ma seisan sellele avanemisele  vastu. "

Ma pole oma olemuselt raske iseloomuga ega mässumeelne; lihtsalt püüdsin kolmkümmend aastat haavatavust ja ebakindlust ületada ja üle kavaldada. See, et kõikvõimas universum oli laskunud ja palus mul end tema hoole alla anda, ei tähendanud mulle kuraditki. Ma pole allaandja tüüp.

Ta oli vaikne.

Ma ei taganenud. Ma olin omaenda väike emotsionaalne politsei. Panin oma kõige tõsisema mängunäo ette ja ütlesin: „Ma tean, mida sa üritad teha ja see ei toimi. Olen valmis. Olen kümme aastat uurinud ja kirjutanud häbist ja haavatavusest ning kõigest karmist jamast, mida sa inimeste hirmutamiseks ette viskad. Ma olen valmis."

Ta vaatas mind armastava pilguga ja ütles siis: „Mul on kahju, et see peab nii olema, aga ilmselgelt tahad sa seda teha. Sa ei jäta mulle muud valikut. "

Tema rahulikkus oli rahutuks tegev. Ma kartsin. Ta ei taganenud. Nii et sel puhta terrori hetkel tegin ainsa asja, mida oskasin hirmuga silmitsi seistes teha - kiusasin teda. Ma tõukasin teda ja ütlesin: "Lase tulla, tee seda!"

Tema armastavad silmad ei muutunud. Ta vaatas mind lihtsalt ja ütles: "Ma teen."

Kui universum seda teeb

Ma võitlesin oma elu eest täiega, kuid jäin sellele alla. Universum teadis täpselt, kuidas selle prefektsionistliku häbiuurija langetamiseks kasutada haavatavust ja ebakindlust: tohutu, ootamatu ametialaste ebaõnnestumiste müür, üks laastav ja avalik alandus teise järel, kriis Jumalaga, pingelised sidemed oma perega, nii tõsine ärevus et mul hakkasid tekkima segased väljaütlemised, masendus, hirm ja asi, mis mind kõige rohkem vihastas - arm. Ükskõik kui kõvasti või alla ma kukkusin, korjas arm mind üles, pühkis tolmust puhtaks ja lükkas veel mõne aja tagant.

See oli üsna kole tänavakaklus ja kuigi sain jalaga tagumikku, oli see parim asi, mis minuga kunagi juhtunud on. Valu ja kaotust oli märkimisväärses koguses, kuid sel teel juhtus midagi hämmastavat - avastasin iseenda. Päris oma mina. Korratu, ebatäiuslik, julge, hirmunud, loov, armastav, kaastundlik, südamlik.

Maya Angelou kirjutab: "Pole suuremat piina kui kanda endas rääkimata lugu." Olen alati austanud loo jõudu. Tegelikult usun ma nii tugevalt selle võimu, et olen oma karjääri pühendanud ütlemata lugude väljakaevamisele ja nende päevavalgele toomisele. Mingil imekombel tunnen, nagu oleks see keskea avanemine mulle - nii peas kui südames - õpetanud, kuidas olla julge. Ma ei oska ikka veel alla anda ega " elada küsimuses ", kuid mul läheb paremaks. Võib vist öelda, et olen lõpetanud "küsimuses vingerdamise". Mitte just Zen, kuid ikkagi progress.

Niipalju kui minu suhe universumiga . . . noh, me oleme tegelikult saanud väga headeks sõpradeks. Ma isegi hakkasin teda armastama ja usaldama, kui vaiksel hetkel vaatasin talle sügavalt silma ja mõistsin, et tema, universum, olengi mina.