Lugedes vol 5 - Geneen Roth rinnavähi diagnoosist

 

Jõudsin raamatut „Natural“ lugedes lõpuks dieedini. Püha dieedini. Püha naturaalsuseni. Raamatus keerleb naturaalsete asjade valik kontrolli ümber – me loodame, et naturaalne valik annab meile kontrolli ja vabastab meid probleemidest: loomulik sünnitus, loomulik lastekasvatus, looduslik söömine. Hommikul jäi silma ühe toorvegani arutlus – miks küll inimesed aru ei saa, et valides toortaimetoidu oleksid nad terved ja väldiksid haiguseid. Ometi ma tean, et tema juurde on pöördunud päris mitmed inimesed, kes pole dieediga oma probleemidele abi saanud. Aru saavad aga abi pole. Ja taimse dieedi on populaarsuselt ammu üle löönud keto - saad terveks, kui taimi vähem sööd. 😜Usk, et dieet annab sulle kontrolli sinu elu üle, on ilus aga reaalsus näitab, et elu ei ole kontrollitav. Mitte sellise määral. Dieediga saavutatud kontroll on illusoorne võib muidugi kesta aastaid või samas ka ainult kuid. Elul on omad nipid ja aeg, mil ta seda sulle näitab. Haigus ei ole eemaldumine loodusest – kuna looduse hällist tulevad ka haigused, mis tasakaalustavad liigset. Looduse haigused võivad ka liiale minna, nagu meiegi võime kõigega liialdada. ☝☝☝

Päikesetoidu blogis on aastate jooksul palju artikleid ja raamatute kokkuvõtteid ja tsitaate Geneen Rothilt („Naised, toit ja jumal“ autorilt). Mäletate? Naine, kes proovis igasugu dieete, omasõnul on ta dieedikultuuris kaotanud ja juurde võtnud 1000 naela. Ja siis see lõppes, kaal jäi paigale ja oma toidufilosoofiaga „söö, mis meeldib ja lõpeta, kui kõht on täis; luba kõigil emotsioonidel/tunnetel olla, ära peida neid toiduga“ on ta aidanud hästi paljusid emotsionaalseid sööjaid.

Sattusin üle pika aja tema kodulehele ja leidsin postituste seeria „vähikroonikad“ 😢– Geneen Rothil diagnoositi mõni aeg tagasi rinnavähk. Oma läbielamisest ja tunnetest on ta siiani kirjutanud 69 lühikest postitust (2x nädalas). Ma olen lugemisega jõudnud 25 postituseni. Siin on palju kirjutatud kontrollist, süütunnetest ja tahtmistest Geneen Rothile omasel humoorikal moel. Noppisin üht teist välja (esimestest postitustest) – mulle hullult meeldib tema kirjutatu:

„On suur tahtmine, kui diagnoos on pandud,  leida põhjus. Ja kuna ma olen keegi, kes - kuidas seda nüüd viisakalt öelda - usub, et suudan asju (sündmusi, haigusi, suhteid, kõike ja alati) kontrollida, otsisin põhjust. Mõtlesin välja ka: töötasin liiga palju. Ma ei töötanud piisavalt palju. Sundisin ennast liiga kõvasti. Ma ei sundinud ennast piisavalt kõvasti tagant. Ma reisin liiga palju. Või ei teinud seda piisavalt. Mul oli vägivaldne lapsepõlv. Sõin 28 aastat suhkrurikast dieeti: Twinkies, Yodels, Ring Dings, sõõrikud, Oreod, kohvijäätis. Ah jaa, ja ma shoppasin liiga palju. Ostsin liiga palju kampsuneid, saapaid, kõrvarõngaid. Kui ma oma peas seda nimekirja koostasin, teadsin juba, et see on mõttetu. Et igal olukorral on lugematu arv põhjuseid. Ja et võib-olla, nagu arst märkis, hakkas see vähk arenema 30 aastat tagasi, kes teab?

Ma võiksin uskuda, et "kui ma oleksin teinud ________, siis ma ei tunneks ___________." Mis oleks uskumatult võrgutav vale, nagu mu uskumuste aastad on näidanud. See hoiaks minus hukkamõistu, häbi, süüd. Nii et  olles teinud ringi peale “asjadest, mida ma uskusin vähki põhjustavateks”, hakkasin ma endalt küsima, mis toimub nüüd. Mida see diagnoos mulle pakkuda võiks? Mida see mulle avab? Sest miks mitte seda küsimust esitada, kuna ma oli juba siin ja ma ei suutnud seda võluväel kaduma panna? Ja sõna, mis kohe välja tuli, oli “lahkus”.„

 

"Hoolimata aastakümneid tehtud tööd toitumisprobleemide vallas ja lahkuse rõhutamisest, jäi sellest ikkagi puudu just selles, kuidas ma pöördun iseenda poole. Aastate jooksul on see nii palju edenenud, kuid siiski. Ikka ja jälle. Mudelid, mis käsitlevad iseend häbi ja hukkamõistuga, on sellesse närvisüsteemi nii sisse kirjutatud. Ja valmisolek langeda sellesse mustrisse on tugev. Nii et kui ma küsisin endalt, mida vähk mulle pakub, tuli vastus tagasi: vaata, kuidas sa ennast kohtled. Seejärel lisasin siia sõna „kullake”, nii et küsimus/vastus ise ei põhjustanud rohkem süüd.

Kui mul diagnoositi rinnavähk, vapustas mind vistseraalne arusaam, et see võis juhtuda ka minuga. Mitte ainult vähk, vaid et äkki võib mu elu teha kannapöörde. Hoolimata isa surmast, mu sõbra Lewi surmast, mu sõbra Linda surmast, mu armastatud toimetaja Pegi surmast ja kümnete tuttavate inimeste surmast oli nende ja minu vahel siiski lahusus. Nende surma ja minu vahel. Uskumus, et ma olen sellest kuidagi lahutatud. Eriline. Kuid vähidiagnoosiga ei saa enam surma endast lahus hoida. Mitte miski ei  kaalu üle otsest kogemust teadmisest, et ma suren, kui mitte nüüd, siis kunagi. Ja nii saan ma nüüd aru, et hea endasse võtmine võib tähendada ka seda, et tunned endas kõike, isegi kurbust.

Pole tähtis, kuidas vähi diagnoosimine ja ravi on mind avanud, olenemata sellest, mida see mulle pakkus, on olnud ka palju kaotusi. Mu endise elu kaotus. Ma ei lähe sellesse ellu enam kunagi tagasi. See on läinud. Vasaku rinna kaotus, mis sarnaneb parema rinnaga, mida pole opereeritud, mis ei ole armiline. Valuvaba rinna kaotus (operatsioonist tulenevad armid on sügelevad ja valulikud ning onkoloogi sõnul võivad need olla nii aastaid). Selle tunde kaotus, et oled eriline, nähtamatu, omad kontrolli. Ja kaotused, mis kogunevad praegu, meie ümber, nii paljudes. Kui ma luban kaotustel olla need, mis nad on, proovimata neile vastu panna, kui palju mul veel on või mida ma olen saavutanud, kui ma ei püüa mõelda õnnelikke mõtteid, vaid lasen lihtsalt kurbusel olla, siis see areneb vaikselt, kiiresti , tänulikult, et teda kui iseendana tervitatakse."

 

"Ja siis veel: igaühel on midagi, mis ta proovile paneb. Neile meist, kellel on vähk, on see vähk. Sõbral on ajukasvaja. Veel ühel sõbral on eesnäärmevähk. Veel kahel sõbral on rinnavähk. Teisel on kaugele arenenud Lyme tõbi. Siis on kaugelearenenud Parkinsoni tõvega sõber. Veel ühel sõbral on tõsine südamehaigus. Kõik see ja veel ka COVID. Paljud sõbrad on kaotanud töö, ei tea, kuidas nad oma perekonda toetada saavad. Tuletan endale pidevalt meelde, et see on Maa kool. Et ma olen siin, et meenutada, kes ma olen väljaspool oma tingitust, oma minapilte ja viise, kuidas ma usun, et tõmbasin lühikese tiku, et ma olen ebaõiglase maailma ohver...

Alati, kui tunnen end ohvrina - nad on minuga halvasti käitunud, vähk tegi mulle halba, kiiritus tegi halba, pole õiglane, et seal on vähk, COVID ja et võibolla tuleb evakueeruda (California metsatulekahjud) - mul on alati, alati võimalus iseenda juurde jõuda. Kas see on kohati keeruline? Jah. Kas on valu? Jah. Kuid see ei tee minust ohvrit.

Nende aegade väljakutse - vähk, COVID, tulekahjud siin Põhja-Californias, poliitiline segadus, hirm - on näha, kuidas ma end tunnete või veendumuste lainele viin, kuidas ma nendega samastun - ja siis tulen tagasi. Alati tagasi. Ja selleks, et valule, hirmule vastu tulla, teha sellele ruumi ja siis küsida, mida ma oskan teha, kuidas ma saaksin käituda. Teadvustamises on midagi nii palju suuremat kui hirm. Teadlikkus sellest, et mul on valida, millele keskenduda.

See ei ole nii, et tulekahjud kaovad, kui ma hirmu ei tunne. Või et vähijärgne protokoll ning sellega seotud mõtted ja tunded oleksid vähem intensiivsed, ma tunnen nad ära selle järgi, mis nad on: mõtted, hirmud, uskumused. Nad suudavad minu meelt ja koos sellega ka närvisüsteemi kaaperdada. Vaatan oma aknast välja ja näen suitsu. Tunnen vasakut rinda ja olen valust teadlik. Need on faktid. Mida ma nende faktidega teen, on see, millest sõltuvad minu kannatused või kannatuste puudumine. See on nii lihtne. Kuid see, et see on lihtne, ei tähenda, et see oleks lihtne. Valude ja süüdistuste rajale minekuks on selline kutse, mis põhineb elus sisseastud radadel. Ja ma ei pea. Me ei pea. Ja see on vau. See on vabadus.

Mul oli kunagi õpetaja, kes ütles: "Pole tähtis, mitu korda te unustate, oluline on vaid see, mida te mäletate." Nii et tulen ikka ja jälle tagasi."  

"Siin on minu meelest veenev vähktõbi, COVID, tulekahjud, poliitiline segadus. Need on nagu peeglid, et saan näha seda, mida olen alati uskunud, et ma pole võinud kahtluse alla seada, sest olen selle võtnud et olla tõsi 1000 aastat. Teisel päeval mõistsin aluskivimite veendumust, et ma pole kindel, et ma kunagi nime panin: ma ei peaks olema rõõmus, et mul oleks piisavalt või et mul oleks piisavalt ja et kui ma olen, siis satun hätta.

Lapsena uskusin, et Jumal hülgas mind. Ma palusin, et mu vanemad oleksid õnnelikud ja nad muutuksid õnnetumaks, vägivaldsemaks, üksildasemaks, mis minu arvates tähendas, et ma ei olnud väärt päästmist ja minuga oli midagi valesti. See veendumus, muide, ei ole mõeldud selleks, et hakata pidama mingit arutelu Jumala üle. See on veendumusest, et tuleb kättemaks, kui luban endale liiga palju head. See on seotud veendumusega, et see universum on vaenulik ja variseb kokku. Nii et vähi ilmnemisel on olemas teatud vundament, mis ütleb: "Näed nüüd? Ma ütlesin sulle. Arvasid, et suudad sellest pääseda, aga vaat ei."

See muster on vaimule nii kuri ja vägivaldne ning see elab minus seni, kuni saan selle kahtluse alla seada. See elab mul kõhus krambina, nagu minu vastuski küsimusele „Seal mäe taga põleb. Sa kaotad oma maja. Kui kaua sa arvasid, et saad oma kodu armastada? Käes on tasumise tund. Viletsus, mitte rõõm, on su teine ​​nimi. " Kuid niipea, kui selle ära tunnen, on vabadus. Niipea, kui ma selle kahtluse alla sean, näen, et see pole tõsi. Ma näen, et minu eest on alati hoolitsetud, ka kõige meeleheitlikumatel hetkedel. Isegi vähi korral. Isegi just sel hetkel, koos tulekahjudega. Ja kui ma seda kogen, mu süda avaneb, maailm ärkab ellu ja ma olen valmis reageerima sellele, mis tähelepanu nõuab (näiteks evakuatsiooniks pakkimine).

Mõtlesin eile õhtul kontrollist ja kontrolli omamisest, mõtiskledes, kuidas need mu elu nüüd läbi mängivad. Vähi diagnoosimise ja raviga ning isegi pärast ravi lõpetamist leidsin, et lähen tagasi otsuste juurde, mille olin juba vastu võtnud, et anda endale kontroll selle üle, mida ma hetkel kogesin. Näiteks valu. Ma ütleksin endale: "Kui sa poleks brahhüteraapiat teinud, kui nad poleks sind kinni pannud kaheksateistkateetriga, mille kaudu sinu rinda saadeti radioaktiivseid seemneid, ei oleks sul nii palju valu. Mida sa ometi mõtlesid?"

Süütunne

"Ma tean, et olen sellest varem kirjutanud, kuid sellest tasub uuesti kirjutada, sest püüdes mitte tunda, mis toimub, mis iganes see ka pole, läheb mõistus hulluks. "Kui ma poleks X-i teinud, siis ma ei tunneks Y-d." See annab illusiooni, et valu või mis iganes Y on, oleks saanud vältida, kui ma oleksin teistsuguse otsuse teinud. Kuid see põhjustab ka ütlematult suuri kannatusi. Ja tagasi lapsepõlve poole liikudes,  oli selline tunne, et kui ma vaid suudaksin ette näha nurga taga asuvat katastroofi, siis saaksin selle ära hoida. Ma saaksin seda kontrollida. Ma suudaksin valu kontrollida. Lapsena on kasulik sellest veendumusest kinni hoida (ellujäämisvahendina), kuid mitte täiskasvanuna. Mitte minu jaoks. Ja ometi on need närviteed nii sisse raiutud, et võin end panna uskuma, et on olemas selliseid asju nagu vead ja ma olen kohe tegemas või juba teinud tohutu vea. Sellised kannatused. See on nagu roti pesa, kust ei tule kiiresti välja. Ainus asi, mida ma teha saan, on end sellelt pidevalt tabada uskumuselt, et on olemas selline asi nagu kontroll - ja et kui ma ainult seda õigesti teeksin, oleks mul see olemas.

Ma lugesin kuskilt, ma ei mäleta, kuskohast, et elu eesmärk on elamine. Mulle meeldib see, sest see hõlmab iga juhtuvat asja: kogemusi, mõtteid, tundeid. Tulekahjusid. Vähki. Linnulaulu. Kõnniteelt prügi korjamist. Valu rindades. Mida ma taipan, neist lugudest, mida ma endale räägin, on see, mida kogen kui "elu".

Sel nädalal juhtus nii: meie naabri koera sõi ära koiott. Minu pereliige suri kõhunäärmevähki. Bay piirkonnas põlevad uued tulekahjud. Ilma maskita pole õhk hingatav. Covidi juhtumid lähevad jälle üles. Arst soovitas mul veel ühe operatsiooni teha. Maksudeklaratsiooni tagastused selgusid. Uudised. Uudised. Ja kuna elu eesmärk on elada, siis see kõik sobib siia."

"Minu sõber Sally töötab nii vähihaigete kui ka inimestega, kes on suremas. Ta ütles mulle hiljuti, et üks asi, mida vähist paranevad inimesed talle ütlevad, on see, et nad tahavad elada nii, nagu nad hakkasid elama, kui arvasid, et võivad varsti surra. Nad tahavad meeles pidada, mida nad armastavad. Nad tahavad meeles pidada, mis on nende jaoks kõige olulisem. Nad tahavad pidevalt näha läbi nende silmade, mis näevad kõikjal ja kõiges imesid. Ja nad ütlevad talle, et nii lihtne on unustada, seda nägemist, seda tunnet, kui neil on hea. Ja see oli varem ka minu kogemus: olles sattunud suurematesse autoõnnetustesse, kaotanud oma raha, olles peaaegu CT-skaneerimise käigus anafülaktilise šoki tõttu surnud, tulin neist kogemustest välja sooviga maad suudelda, sooviga mõista kui imeline on hommik, sooviga kuulata muusikat sõbra häälega. Ja siis unustaksin. Kuid siis tuli vähk ja midagi nihkus. See ei olnud ainult vähk; oli arusaamine, et kui see võib juhtuda, võib kõik juhtuda. Ma ei olnud immuunne. Ma polnud eriline. Ja siis saabus muidugi pandeemia. Ja siis tulekahjud, suits, võimetus õues hingata. Ja kuidagi, nii keeruline kui see ka pole, on kõik need asjad nagu kellad, mis tuletavad mulle meelde, et tule tagasi, tule tagasi selle keha, hetke, selle elu juurde.

Ma tean, ma tean, ma olen varem süütundest ja vähist kirjutanud, kuid kuna süütunne tekib pidevalt nii mitmel kujul, tahtsin sellest uuesti kirjutada. Kui mu rinnas diagnoositi esmakordselt vähk ja pärast šokki, läbisin erinevaid süüdistamisperioode: mina ise (mida ma selle põhjustamiseks tegin?), Minu kirurg (kes ei tundunud asjas sees olev ega pakkunud palju juhiseid) , minu ajalugu toiduga (suhkur, suhkur ja see, et ma ei söönud tõelist valku enne 30. eluaastat). Ja iga kord, iga kord tundus see kohutav. See ei aidanud kuidagi, see hoidis mind mõtted pöörlevas rattas. See sulges mu südame. Wham."

 

"Mingil päeval jõudis mulle kohale, et enda (või kellegi teise) süüdistamine on nagu sundimine. Samamoodi, nagu emotsionaalne söömine võtab fookuse kõrvale tegelikult toimuvast (kurb, lootusetu, vihane, rõõmus, õnnelik, üksildane) ja paneb selle toitu. Kui tunnen end mingi olukorra või suhtluse pärast kurvana - oletame, et sõber on öelnud midagi, mis minu meelest on haavatav - ja hakkan kohe süüdistama selles mis juhtus iseennast, ei saa ma kunagi tunda ei tema öeldut ega selle mõju. Tundub, et nii emotsionaalse söömise kui ka süüdistamise korral sulgub mu süda ja lõpuks tunnen, et mul endal on halb olla. Süüdistamine (ja sundimine) on nagu liiva viskamine selgelt tajumise, tundmise, mõtlemise ratastesse.

Kuna varem oli enesesüüdistamine minu lemmikajaviide, siis viimasel ajal olen märganud oma keha kokkuvarisemist - kõht läheb krampi, süda sulgub, tunnen, et olen kahe sentimeetri pikkune - ning seejärel pöördun tagasi ja küsin endalt peas keerleva loo kohta. "Sa tegid valesti" ilmub alati ühel või teisel kujul. Ja siis ma peatun. Ma lihtsalt lõpetan süüdistamise, nagu astuksin lõksust välja. Ja ma küsin endalt, mida ma tunneksin, kui ma ei süüdistaks ennast (või kedagi teist, sest see muutub kiiresti kellegi teise süüdistamiseks. Süü on süü ja kui olen valmis ennast süüdistama, saab sama lihtsalt süüdistada kedagi teist). Süüdistamisega on see, et kui see toimiks, tunneksime seda tehes kõik ennast paremini, kuid me ei tunne. Just nagu toiduga. Kui see muudaks midagi kauem kui viieks minutiks paremaks, tunneksime end alati hästi süües seda toitu, mida igatseme. Või sõime siis, kui meil polnud nälga. Kuid ei. On okei tunda kogu tunnete spektrit. Omada südameid, mis on  haavatavad, avatud, tahtmas ja mitte vaigistada neid süüdistamise või jäätisega.

Foto on kaastundejumalannast Kuan Yinist. Ja mina. Tuletades endale meelde, et kaastunne ja lahkus on alati siin, taustal, ootamas märkamist."